Psicóloga Infantil y Juvenil

Trastorno Afectivo Estacional (TAE) o depresión en primavera...

2011-10-13T08:44:00.000-07:00

Siempre me ha llamado la atención el hecho que en primavera, según lo que me enseñaron cuando estudiaba en la Universidad, se acentuaban los trastornos del ánimo y de la conducta en las personas, tales como las depresiones, las angustias e incluso las psicopatías. Y ya que estamos en primavera y entrando de lleno a una época del año con más luz solar y días más luminosos y largos, quise investigar un poco al respecto para aclarar mis dudas.

La explicación que se nos daba en aquellos años universitarios era que la mayor cantidad de luz solar afecta directamente a una glándula del cerebro, la glándula pineal, que es la encargada de regular la secreción de una hormona llamada melatonina, muy relacionada con los ciclos del sueño y el ánimo en general. Y que al haber cambios en la exposición solar en las personas, esto afectaba también la estabilidad de las hormonas que se secretaban en el cerebro y producían cambios en el ánimo. Si bien nunca entendí por qué las personas se deprimían o andaban más cansadas en vez de alegrarse por la cercanía del verano; ahora que lo investigo un poco más me encuentro con que sí existe un gran contingente de personas que se afectan positivamente con la llegada de los días más largos y cálidos (como por ejemplo aquellos que se deprimen en invierno justamente por la falta de sol y calor y que al llegar la primavera mejoran su ánimo); pero que a su vez, existe también otro grupo de personas que son tal vez más sensibles y en quienes estos cambios e irregularidades hormonales los descompensan y afectan negativamente.

Pero se hace hincapié en que existen pocas investigaciones rigurosas respecto a este Trastorno Afectivo Estacional y actualmente se consideran también otros factores más de índole social que podrían estar igualmente afectando a la gente que se deprime en primavera. Esto es como por ejemplo la creencia popular que las personas se “deben” sentir más alegres en esta estación del año y no todos tienen motivos para estarlo, por lo cual quienes no se sienten así, se amargan aún más. Se alude también al factor alergia (por el polen en el aire) como elemento negativo en la vida de muchas personas en primavera, que produce real malestar físico y que en nada ayuda a tener un ánimo muy positivo. Y por otro lado, aquellos que se sienten solos, que no tienen pareja y que ven a otros emparejados, enamorados y felices, más se deprimen.

Lo claro es que sí existen estas alteraciones del ánimo, que no se ven en todas las personas igual porque todos somos afectados de distinta manera al llegar la primavera con su mayor calor y luz solar; que unos estarán más felices que otros, pero que todos modos somos -de alguna manera- influenciados por nuestro astro rey a lo largo del año y que hay que aceptar los cambios de humor como parte constituyente de nuestra naturaleza humana.-

Duelo en niños y jóvenes

2011-09-11T19:21:00.000-07:00

Justo una semana antes del consabido accidente que ocurrió en nuestro país, estuve en una muy buena charla de un ciclo de seminarios en "terapias de juego" que está dando la corporación Mente Sana junto al Centro Metáfora, en Santiago, Chile. Y el tema de esa sesión fue coincidentemente la "Psicoterapia del Duelo Infantil". Tema que está más vigente que nunca hoy, 11 de Septiembre, fecha asociada por ya muchos años a eventos trágicos y dolorosos en nuestro país así como en Estados Unidos; y por los cuales muchas personas y niños también debieron llevar a cabo un duelo.

Vimos en esa sesión del seminario que si bien tanto niños como adultos vivimos todos el duelo cuando perdemos a un ser querido, la experiencia de ésta en los niños es distinta a la nuestra, la de los adultos, dada la visión del mundo que ellos tienen.

Y que si bien el duelo es un proceso que consta de etapas (shock y negación inicial, luego mucha rabia, pena y finalmente aceptación), todas necesarias de ser recorridas en su totalidad para superar la pena y retomar la vida "normal"; con los niños esto muchas veces es alterado dada nuestra costumbre cultural -occidental- de ver la muerte como un tema tabú.

En esta premisa los adultos intentamos así "proteger la inocencia de los niños, ocultándoles temas dolorosos porque pueden dañarlos", por tanto "sería mejor que ellos no supieran" del fallecimiento de un ser querido y aun más, que es bueno "ayudarlos a olvidar"...

Y manejamos culturalmente una serie de mitos acerca la muerte y los niños como que mientras más chicos sean ellos, la muerte menos los afecta o que los niños olvidan rápido un hecho de este tipo. Cuando en realidad se ve que desde muy temprana edad los niños presentan interés por todos los procesos naturales de la vida, incluida la muerte. Que además ellos son especialmente sensibles para captar atmósferas emocionales, aún cuando no las entiendan conceptualmente (no entiendan qué está pasando). También sabemos que los niños necesitan darle sentido a todo lo que ocurre a su alrededor y por tanto, crean por sí solos las explicaciones si éstas no les son otorgadas por los adultos, con el consiguiente obvio riesgo de caer en conclusiones erradas acerca lo que está ocurriendo en su entorno.

Vimos en el seminario lo importante que es crear una cultura que acepte la muerte y que considere el duelo como un proceso normal y deseable y no como un estado aversivo que hay que evitar a toda costa. Así la psicoterapia está destinada a acompañar el dolor, no a suprimirlo. Vimos que la pena es conveniente expresarla y poder sentirse acogidos por ello; y por último lo importante que es aprender a redefinir la relación que se tenía con el ser querido difunto, de modo de mantener su recuerdo vivo, como parte integrante de la familia igual.

Ya que como expresaron las psicólogas especialistas en el tema "cuando muere un ser querido, no muere la relación que teníamos con él o ella, sino que sólo cambia la relación". Que mejor homenaje a quienes más queremos: mantenerlos vivos en nuestras mentes y nuestros corazones.-

Cambios horarios y demases

2011-08-22T12:59:00.001-07:00

Hoy quiero compartir una talla que me pasó. Resulta que por confiar en mi súper teléfono o mejor dicho "smartphone" para hacer el cambio horario correspondiente en nuestro país este fin de semana, ni mi hija ni yo llegamos a nuestros compromisos a la hora. Mejor dicho, mi hija no llegó (ya que en su colegio no reciben a los niños que llegan tarde) y yo hice esperar a mis estudiantes universitarios exactamente una hora. La razón? Mi teléfono es tan inteligente que se manda solo...
O seré yo la que no supo adaptarse al cambio de nuestra era hiper-tecnologizada y no supe configurar bién este aparatito?
Así que aquí estoy ahora, tratando de ponerme al día con los últimos adelantos tecnológicos que se supone nos faciliten la vida; y entre esos adelantos está el postear en mi blog desde este mismo teléfono inteligente. Tan inteligente que cuando le ordené adelantar la hora a medianoche, me hizo caso, pero sólo por un rato quizás porque en la mañana nuevamente tenía la hora antigua. En fin, adaptarse a los cambios y aprender de ellos es la consigna,para no morir como los dinosaurios! Y también, por si acaso, mañana pondremos el despertador más tradicional de mi hija...
Que tengan una buena semana!

Juguetes lindos y didácticos...

2011-08-02T11:22:00.000-07:00

Terminé recién la semana pasada un trabajo de asesoría para la empresa Casa&Ideas. Quiero comentar ésto porque me parece muy interesante e importante lo que allá se está haciendo. El trabajo consistió en entregarles conocimientos actualizados en relación a la psicología del desarrollo, de acuerdo a las distintas edades de los niños y los jóvenes; para posteriormente capacitar en ello al equipo de profesionales del área de diseño, de todo lo correspondiente al área Niño&Ideas.

Fue una experiencia muy linda y entretenida, ya que conocí por dentro el mundo de los creativos y los diseñadores de tan llamativa tienda. Me gustó el colorido de sus oficinas en su casa matriz, la disposición arquitectónica de éstas en el edificio que los cobija y los elementos de apoyo en las distintas dependencias que pude conocer. Todos muy típicos y representativos del concepto colorido y acogedor de lo que es la tienda Casa&Ideas.

También me llamó la atención lo jóvenes que son en su gran mayoría estos diseñadores, quienes en promedio tienen entre 25 y 35 años. Jóvenes muy atentos en la capacitación y entusiastas ante las actividades propuestas para conocer mejor las características y necesidades del grupo etáreo sobre el cual trabajan (bebés, niños y jóvenes). Muchos de ellos no son padres aún y sin duda la capacitación los dejó en mejor pie para entender a los más chicos de nuestra sociedad.

Pero lo que más me parece digno de mencionar es el interés y la preocupación que manifiestan los encargados de este equipo de profesionales, en contar con conocimientos bien fundamentados para desarrollar su trabajo creativo. No se trata únicamente de hacer juguetes bonitos y seguros para los niños, sino que también de hacerlos útiles para el desarrollo integral de las distintas áreas del desarrollo de nuestros niños y jóvenes: la emocional-afectiva, la física, la cognitiva, la social, entre las más importantes. La idea es aportar para un óptimo estímulo y desarrollo en ellos; de modo de tener niños felices, entretenidos y aprendiendo a través de sus juegos. ¡Qué mejor!, ¿no?

La otra cara de la moneda...

2011-07-12T12:01:00.000-07:00

Hoy escribo para hacer un poco de justicia con mi post anterior (“adolescentes chilenos indisciplinados”) ya que estoy sinceramente muy sorprendida con la sesión que acabo de tener con uno de mis pacientes adolescentes. Él, un joven de 16 años, se entera hace apenas unas pocas semanas que va a ser padre en su primera relación de pololeo, y pese al natural temor de la incertidumbre respecto a su futuro y al temor inicial a la reacción parental, ahora está muy feliz y comprometido con su bebé, a quien quiere criar junto a sus padres en su hogar y junto a su pareja (también de 16 años).

El caso es que me sorprende gratamente el compromiso emocional del joven con su hijo o hija en camino, siendo que era uno de esos jóvenes “rebeldes” que se oponían a las normas de los padres, que había desertado del sistema de educación tradicional porque no le interesaba y que se sentía incomprendido en su vida. Pese a todo, intentaba mantener un cable a tierra y con cierta regularidad recurría a mí para desahogarse de sus frustraciones y aclarar sus inquietudes. Ahora, lo mejor de todo es que él mismo me dice que “con mayor razón tengo que sacar mis estudios adelante” ya que “soy responsable por mi hijo” y que “mis papás me apoyan en todo y me dicen que solo debo estudiar y no tengo que trabajar”. La experiencia de la paternidad y las conversaciones con sus amigos lo han hecho reflexionar, comparar, evaluar y finalmente madurar cuando me dice que con sus padres se sacó el Kino porque no lo van a obligar a trabajar y que le están dando todo el apoyo psicológico y económico necesario para cuidar el embarazo de su polola. Y a futuro hacerse cargo completamente del bebé si las condiciones de la familia de ella no los ayuda.

Sinceramente veo en este joven un real cambio de actitud hacia la vida. Me preguntaba él en repetidas ocasiones si acaso “las cosas pasan por algo”, a lo que yo obviamente le respondo que sí, que tarde o temprano uno termina por entender el por qué o el para qué de las cosas que nos suceden. Que en su caso su paternidad sería un paso enorme hacia la madurez, hacia el fortalecimiento de su identidad como joven en desarrollo que se intenta posicionar en la sociedad. Que su paternidad es un motor y la energía que necesita para no abandonar su sueño (ser músico) que es por lo que ha estado luchando los últimos 2 o 3 años de su vida. Que con este hecho y el apoyo irrestricto de sus padres hacia él, se puede dar cuenta del real e inconmensurable amor que ellos le tienen –y que tantas veces les cuestionó-; y de lo valioso e importante que él siempre ha sido y es como persona, no solo porque sus decisiones y actos lo afectan a él, sino porque ahora también sus decisiones afectarán para siempre la vida de su hijo o hija en camino.

En fin, con este joven hoy me doy cuenta -una vez más-, que por muy “perdidos” que anden los adolescentes hoy por hoy, nunca se debe perder la esperanza de una “reconversión” drástica o decisiva, que les enderece el camino y los ayude a ser un real aporte a nuestra sociedad que la gran mayoría tratamos de alguna manera u otra, convertir en el mejor lugar para vivir.-

Adolescentes chilenos indisciplinados

2011-06-23T12:21:00.000-07:00

Acabo de terminar de leer el artículo que apareció el pasado domingo 19 de Junio en la sección Tendencias del diario La Tercera, titulado "Adolescentes chilenos, entre los más indisciplinados del mundo". "Sí, así los veo yo" pensé mientras leía el tíulo. Una pena, pero es cierto que los jóvenes hoy parecen no respetar mucho a sus mayores ni las figuras de autoridad en general. No al menos como la generación nuestra (entre los 35 y los 50 años de edad) creo que lo hacíamos.

El reportaje habla de una tendencia mundial en todo caso, estrechamente relacionada con factores sociales actuales como que las familias tienden a ser cada día más pequeñas, con menos hijos, por lo que la relación que desarrollan los padres con sus hijos es mucho más de camaradería o de "amigos" e "iguales", que de figura de autoridad donde unos mandan (los padres) y los hijos (o el hijo/a) debe obedecer nada más. Se comenta que incluso los padres podrían tener temor o aprehensión de imponer reglas y normas: "Hoy en Chile hay un problema en cómo se ejerce la autoridad, una cierta reticencia a ésta, con padres que eluden la responsabilidad de aplicar mano dura, fijar normas y establecer reglas" dice Eduardo Valenzuela, director del departamento de Sociología de la Universidad Católica, en la nota.

Pero a mí no me queda claro si ésto es por temor a "traumarlos" como me han planteado algunos padres, o si es por un temor (inconfesable para ellos) a ver sus intentos de establecimiento de autoridad rebotar en la rebeldía de los hijos, lo que genera un verdadero círculo vicioso... Pienso y les planteo a los aproblemados papás que no sacan nada con tratar de imponer recién en la adolescencia un estilo de relación más autoritario o directivo con sus hijos, si no lo hicieron cuando éstos eran pequeños. Que la crianza y el establecimiento de límites y normas en casa -y por tanto también la formación del carácter y de los valores familiares-, parten el día 1en que llega el recién nacido al hogar y debe ser sometido a una estructura en horarios y rutinas que le permitan darle un orden a su vida. Y de este orden se desprenden primero los derechos pero después también las obligaciones de los niños y niñas en casa. Y con las obligaciones se van "interiorizando" en los hijos las jerarquías familiares y por consiguiente se les hace natural entender y respetar a sus padres, los mayores y las figuras de autoridad...

En fin, está todo relacionado. No se puede pretender que un niño o niña que toda su vida fue tratado como rey o reina en casa, con un marcado sentimiento de egocentrismo ("el mundo gira alrededor mío"), a quien nunca se le enseñó la colaboración, la solidaridad, el compartir, el respetar las diferencias individuales, la tolerancia y hasta el altruismo; al crecer acepte fácilmente que ya no es el centro del universo y quiera someterse pasivamente y sin reclamos a las normas sociales o reglas de los demás. Los padres no son vistos como tales, el profesor tampoco lo es, menos lo son los carabineros. Se une la natural necesidad de aventura y rebeldía de la edad, al pensamiento hedonista (sólo pensar en buscar su placer y felicidad) y muchas veces realmente no son capaces de actuar de otra manera, nunca nadie se los exigió. Esa es la responsabilidad (por no decir culpa) nuestra como padres y adultos: no haberles exigido en forma suficientemente enérgica o con consecuencias claras y consistentes a los hijos una conducta adecuada en toda instancia que lo amerite: en la relación hacia ellos como padres y el resto de la familia, en su desempeño al interior de los colegios y en sus comportamientos frente a la sociedad. Y ahora vemos las consecuencias de nuestras propias faltas también.-

Paternidad en los tiempos actuales

2011-06-10T09:55:00.000-07:00

Dado que este mes de Junio se celebra el Día del Padre en Chile, quisiera aportar con mi visión de cómo veo a los padres actuales. Para ello me baso en mi experiencia profesional en la consulta y también en algunas lecturas que he encontrado buscando en internet, aunque no es mucho lo que existe en este medio ya que el tema de la paternidad no ha sido tan investigado ni estudiado como el de la maternidad. Quería hablar específicamente de la realidad chilena y cómo se caracterizan los padres de hoy, pero me basaré en un estudio desarrollado en Centroamérica en el año 2006 ya que después de leerlo siento que refleja bastante fielmente lo que ocurre también en nuestro país hoy.

El artículo completo “Masculinidad y Paternidad en Centroamérica” lo pueden leer en el siguiente link:

http://unpan1.un.org/intradoc/groups/public/documents/ICAP/UNPAN027289.pdf

Resumiendo, este trata de cómo son los hombres centroamericanos de los 4 países estudiados (Nicaragua, Costa Rica, El Salvador y Honduras) en su rol de padres; dependiendo de su edad, de sus experiencias de vida, del nivel educacional que tengan, de su condición social, del lugar de residencia, de su religión y de la raza o etnia a la cual pertenecen.

Sin embargo, del estudio quisiera rescatar algunos aspectos más llamativos y extrapolables a nuestra cultura, como por ejemplo la clasificación de los tipos de padres a la que se llegó después de aplicar 4.790 cuestionarios multifactoriales y realizar 184 entrevistas complementarias en total. Esta clasificación habla de 3 principales formas de entender la paternidad y la masculinidad:

a) En términos patriarcales; entendida como aquella donde es el hombre el jefe de hogar, donde su espacio prioritario es el espacio público (no el hogar), donde se define como un hombre inteligente, fuerte y duro en el trato hacia los hijos y los demás, que ejerce control sobre su emotividad y que es quien toma las decisiones y se concede además, permisividad sexual. El %50,67 de los encuestados y entrevistados presentó este tipo de mentalidad.

b) En proceso de transición entre una mentalidad patriarcal tradicional y una mentalidad moderna.

c) En términos más modernos donde hay mayor igualdad de géneros; donde los hombres se presentan más integrales en el desempeño de sus roles y cumplen por ejemplo la función de ser proveedores del hogar junto con entregarles afecto y cuidado a sus hijos. Representan el 39% de los hombres que participaron en el estudio. Piensan ellos que su autoridad como padres no sufre menoscabo si comparten la responsabilidad de criar a los niños. Entienden la responsabilidad paterna como un valor fundamental asociada a su masculinidad y que no se acaba si existiera una separación familiar y tampoco estaría sujeta a las coerciones legales. También presentan desacuerdo con las acciones violentas como método de control y corrección sobre sus hijos.

Esta clasificación se hace llamativa sobre todo porque corresponden al primer grupo (patriarcales) la mayoría de los varones sobre los 50 años de edad, que tienen un nivel educacional más bajo y que residen en sectores más rurales que urbanos. Por otro lado, los padres entre los 20 y los 49 años, que tienen el nivel educacional más alto y que residen en lugares urbanos son quienes más presentan una mentalidad moderna acerca de su masculinidad y la paternidad. Algo muy parecido a lo observado en Chile. Este grupo moderno también refleja en términos generales una visión más analítica acerca de la vida ya que piensan que la sociedad y hasta la naturaleza son responsabilidad de los seres humanos, quienes pueden cambiar el curso de las cosas con sus acciones; y no atribuyen las causas de lo que acontece a su alrededor a deidades o poderes místicos.

Por último quiero comentar que también es llamativo que en todos los sectores estudiados, sin excepción, el valor de la familia es muy alto; lo que por tanto parece ser una constante en Centroamérica como en América Latina (en Chile el valor y la importancia de la familia es altísimo) y estaría por sobre los intereses personales o individuales de los hombres latinos.

El estudio es muy interesante y mucho más detallado de lo que acá se expongo, por lo mismo sugiero su lectura a quienes les interesa el tema de la paternidad en el siglo actual. Por lo pronto me animo a decir que leyendo el artículo -donde Costa Rica aparece como el más “moderno” en su mentalidad en relación a la paternidad y la nueva masculinidad entre los cuatro países estudiados-, siento que Chile está también bastante avanzado en estos aspectos y que contamos hoy en general con muy buenos padres: responsables, querendones y asertivos con sus hijos en todas sus necesidades.

¡FELIZ DIA PARA TODOS ELLOS!

Y ahora sobre los Padres separados.

2011-06-02T09:04:00.000-07:00

Ya que estamos comenzando Junio, el mes del Día del Padre en Chile, me animo a reflexionar brevemente sobre ellos en base a mi experiencia en la consulta.

Lamentablemente, tengo muchos pacientes con padres separados, de los cuales un porcentaje no menor ha sido llevado por inquietud de el padre (y no de la madre) a verme. Padres que no siempre tienen el cuidado personal (o tuición legal) de los hijos, pero que en sus momentos de estar con ellos se preocupan de velar de la mejor manera posible por la salud mental de sus niños.

Padres que pese a la separación de sus ex mujeres -con quienes se quedan sus hijos- y padres que por lo general igual deben trabajar para mantenerles un estándar de vida lo más parecida posible a lo que tenían sus hijos cuando se vivía en familia unida; quieren ahora hacerse cargo también de la salud mental y emocional de sus hijos para afectarlos lo menos posible con sus problemas personales. Tengo un par de casos de esos padres, que luchan día a día para dar lo mejor de sí a sus hijos.

Espero no estar provocando la molestia de las madres con mis palabras, pero encuentro justo y meritorio hacer un reconocimiento que así como la gran mayoría de las madres separadas son muy luchadoras y tremendamente esforzadas para darles la mejor vida posible a sus hijos, existen muchos padres también que se merecen el tener la oportunidad de vivir con sus hijos cuando se separa la familia, ya que pueden ser igual de amorosos y preocupados como lo es una buena madre. Es en estos casos (en que ambas figuras parentales están igual de capacitadas para tener a sus hijos viviendo con ellos y ambos quieren hacerlo), en que debería existir en nuestro país algún sistema legal regulado para poder llevar a cabo una tuición compartida de los niños; lamentablemente al día de hoy, no existe (está desde hace cuatro años como Proyecto en la Comisión de Constitución del Senado, ver: http://www.senado.cl/prontus_galeria_noticias/site/artic/20090619/pags/20090619113252.html )

Las separaciones son siempre muy complejas y difíciles, existen infinidad de factores que alteran la sana convivencia emocional entre los adultos involucrados y hay que tener una enorme cordura, muchas redes de apoyo y un gran autocontrol para no "contaminar" a los niños con las emocionalidades negativas que se generan en estos casos. A quienes les toca esta experiencia en lo personal, entenderán perfectamente lo duro que es atravesar estas fechas más sensibles (Día del Padre) siendo un padre separado....

Día de la Madre... cuando se es madre primeriza.

2011-04-26T07:23:00.000-07:00

Ahora que nos acercamos al día de la madre en Chile, reflexiono acerca de esta fecha. Y lo que se me ocurre es aprovechar de aportar con algunos tips y recomendaciones sobre todo para aquellas mujeres que han sido mamás hace poco tiempo y que tal vez no tengan mayor experiencia anterior en este importantísimo rol. Una madre debe velar por su propia salud mental y física para poder atender de la mejor manera posible a sus hijos, ya que si ella está enferma o estresada, indudablemente traspasará esto a sus hijos. Por tanto, ¿qué necesita hacer una mamá de niños pequeños?

Necesidades y motivaciones de una madre con hijo/a pequeño/a (de 0 a 24 meses).

Una mujer que es madre por primera vez vive toda una revolución hormonal, que afecta directamente su cuerpo, su pensamiento y su mundo emocional-afectivo. Por tanto, las necesidades y motivaciones de esta mujer cambian un 100% en relación a su vida anterior de no-madre.

Lo más inmediato y necesario es tener tiempo y espacio para dormir tranquila, para amamantar tranquila y sin interrupciones a su bebé. Si la madre no descansa y no duerme bien, su salud y ánimo se descompensa y altera también el bienestar emocional del bebé, ya que existe un vínculo innegable entre ambos y lo que afecta a la madre, termina afectando a su hijo/a.

Por otro lado, ella necesita aprender lo antes posible a identificar las necesidades de su hijo o hija de acuerdo a los distintos tipos de llantos del bebé, ya que éste todavía no tiene lenguaje desarrollado del todo. Necesita sentirse confiada y segura respecto al tiempo que pasa con su hijo/a, sentir que se disfrutan juntos; también respecto a la comunicación que establece con éste y respecto a la calidad de su tiempo juntos. Que no viva con culpa en relación al estar o no estar con su bebé.

También necesita poder contar con ayuda de confianza para atender y cuidar a sus hijos mayores -si los tuviera- y/o para atender a su propio bebé si tuviera que salir a trabajar. Sobre todo, superar la mencionada culpa por no estar con su hijo/a cuando se acaba el post-natal y debe retornar al trabajo fuera de casa. En esta etapa, muchas madres harían lo que fuera para tener un trabajo a tiempo parcial o un trabajo que puedan ejecutar desde la casa para estar más tiempo con sus hijos/as. En este punto, se sugiere a todas aquellas madres que están en espera del nacimiento de algún hijo/a, que se interioricen en relación al proyecto del ley del postnatal de 6 meses que se está tramitando, ya que podrán decidir a futuro cómo aprovecharlo mejor según su caso en particular.

Necesidades y Motivaciones de una Madre de niño en Primera Infancia (de 2 a 6 años).

A esta edad las madres (y los padres) deberán desarrollar mucha paciencia con los hijos ya que éstos los pondrán constantemente a prueba con su naciente autonomía y mayores capacidades. Los niños en su afán de diferenciarse de los progenitores y de afirmar su propia identidad, empujan y empujan los límites para ver hasta dónde pueden llegar. Se tornan incluso muy desafiantes a veces y los padres podrían no entender que las conductas de sus hijos se relacionan con necesidades psicológicas normales de la edad (rebeldía por ejemplo o porfía y obstinación), e interpretarlas como un desamor hacia ellos. Por tanto los padres debieran preocuparse de conocer e informarse de los cambios psicológicos y conductuales esperados en sus hijos a lo largo de todo su desarrollo, desde que nacen hasta que se hacen adultos (aproximadamente a los 24 años actualmente) y no solo de la edad de la adolescencia que es la etapa históricamente más reconocida y visible como conflictiva en los hijos.

“Educación en psicología infantil” es la consigna para toda madre (y padre) que cría hijos; y los temas más relevantes en esta educación debieran ser: autoestima; desarrollo y apoyo emocional; cambios conductuales y emocionales relacionados con el desarrollo; relaciones y comunicación intrafamiliar; redes sociales de apoyo y sociabilidad en los hijos y autocuidado (también muy importante) entre los más urgentes. Para ello existe variada literatura en el mercado donde se recomienda sobre todo la lectura de autores nacionales o latinos, quienes mejor conocen la idiosincrasia de nuestros niños chilenos.-

¡¡¡ Feliz día de la Madre y siempre!!!

¿Qué tan inocuas son las pesadillas?

2011-04-13T09:33:00.000-07:00

Encontré interesante este texto que habla de las pesadillas que a veces tenemos y si éstas son realmente tan inocuas como se cree. Los estudios de los psicólogos especialistas en el tema no son unánimes y hay quienes postulan que los malos sueños de la noche pueden elevar los niveles de ansiedad durante el día.

A continuación les entrego una traducción libre y resumida del texto original llamado "Más que un mal sueño", publicado en la revista Scientific American MIND, número Enero-Febrero 2010 y cuyo autor es Frederik Joelving.

En un estudio australiano se les preguntó a 624 estudiantes de enseñanza media (o secundaria) sobre sus pesadillas y sus vidas y se les midió el nivel de estrés. Es bien sabido que las experiencias estresantes causan pesadillas; pero si estas pesadillas sirvieran para disipar este estrés, la suposición era que los afectados deberían poder lidiar mejor con las difíciles pruebas emocionales que les daban.

Y los resultados no confirmaron esa hipótesis. No sólo los que tuvieron las pesadillas no bajaron después sus niveles de ansiedad, sino que incluso los estudiantes que dijeron haberse estresados por sus sueños mostraban mayor tendencia a padecer ansiedad generalizada que aquellos que aquellos que habían pasado por un evento altamente estresante como la separación de los padres.

Es posible, sin embargo, que algo podría funcionar erróneamente en el cerebro de quienes presentan mucha ansiedad, de manera que el normal procesamiento de las emociones durante el sueño les falla, opina el médico Tore Nielsen, director encargado del tema en el hospital Sacred Heart de Montreal, Canadá.

Pero los resultados más recientes de Nielsen, de una investigación realizada por él en Junio 2009, confirman incluso estos resultados del otro estudio asutraliano. Y como conclusión resumida se puede decir que aquellos que tuvieron pesadillas no se mostraron más resilientes (o resistentes) en sus vidas despiertos, sino más bien lo contrario.

Lo que no queda claro de estos estudios es si las pesadillas juegan un rol causal en la ansiedad o son solo la expresión de algún problema oculto. La mayoría de los especialistas opina que el tener pesadillas de vez en cuando es normal y no genera problemas. Pero que si los sueños nos causan ansiedad y preocupación constante, debe haber algo más serio a la base y en estos casos, sería bueno consultar con psicólogos o psiquiatras.-

A quienes les interese el artículo original lo pueden ver en :
http://www.scientificamerican.com/article.cfm?id=more-than-just-a-bad-dream

¿Pegarle o no a los niños como castigo?

2011-04-05T07:07:00.000-07:00

Este tema es siempre objeto de controversia, por un lado están las experiencias personales en la crianza de los hijo/as -basada en la propia experiencia que uno ha tenido de niño o niña- y por otro están las recomendaciones de los profesionales y expertos en el tema. Y por supuesto, estas recomendaciones se supone son en base a estudios y descubrimientos realizados en el campo de la psicología infantil.

A continuación entrego la traducción hecha por mí de un breve reportaje aparecido en la Revista Scientific American Mind, edición Enero-Febrero 2010, que habla de los resultados de un estudio realizado con un grupo de investigadores en Michigan, Estados Unidos.

El castigo corporal ha sido un constante tema de debate, con resultados conflictivos y posiciones opuestas alimentando el fuego del debate. Ahora los resultados de un esfuerzo de 5 años para revisar la literatura científica al respecto, son: un grupo de trabajo de los servicios de la división de la familia de la Asociación Americana de Psicología (APA por sus siglas en inglés), concluye que los padres y cuidadores debieran reducir y potencialmente eliminar el uso de cualquier castigo físico como medida disciplinaria.

La psicóloga Sandra A.Graham-Bermann de la Universidad de Michigan, quien lidera el grupo de trabajo, anunció la recomendación en Agosto 2009 en la reunión anual de la APA. En la presentación explicó que el grupo de los 15 expertos en psicología y desarrollo infantil encontraron correlaciones entre el castigo físico y el incremento en la ansiedad y la depresión infantil y un incremento también en problemas conductuales como la agresividad y un desarrollo disarmónico en sus funciones cognitivas; considerando de todos modos la conducta previa y el desarrollo de los niños previo al castigo.

Pero el grupo de investigadores no fue unánime en sus conclusiones. El psicólogo Robert E. Larzelere de la Universidad del Estado de Oklahoma arguía que el estudio era defectuoso y que la evidencia contra el castigo físico era errado. En los pocos estudios que compararon el castigo físico con otras medidas disciplinarias, tales como la restricción de privilegios o los "tiempo fuera", según Lazlere, todos los resultados de las medidas aplicadas fueron similares en la conducta negativa posterior de los niños. Y él recomendó que los padres usaran el castigo físico como apoyo cuando formas más suaves de castigo no estuvieran resultando. Prohibiciones prematuras contra el castigo físico pueden minar la autoridad parental, opina Lazlere.

Sin embargo, la gran mayoría de los investigadores de este grupo no estaban de acuerdo con Lazlere y se mantuvieron firmes en sus recomendaciones de no utilizar castigos corporales, que aún son usados en el 90% de la población de los padres norteamericanos y que son avaladas por el 70% de la población, de acuerdo a estadísticas recabadas entre 1995 y 2005.

El investigador de los castigos a largo plazo, Murray A. Straus, un sociólogo de la Universidad de Nueva Hampshire y que trabajó como consultor del grupo de investigación de la APA, apuntó que aún cuando la evidencia en contra de los castigos era en forma de correlación (y no de prueba causal directa), la asociación es más robusta y fuerte que las correlaciones que han servido de base para otras investigaciones públicas de intervenciones en salud, tales como las correlaciones del cáncer con los fumadores pasivos; o la exposición al plomo en los niños y su bajo coeficiente intelectual o la exposición al asbesto y el cáncer de pulmón. "Estoy seguro que eventualmente llegaremos a las mismas conclusiones respecto al castigo físico", opinó Straus.

El APA está revisando todas las posiciones de este grupo de trabajo y anunciará su posición oficial más adelante.

-Artículo publicado por Karen Schrock, Editora de la Revista Scientific American Mind. Enero-Febrero 2010.-

¿Cómo informar de un fallecimiento cercano a los niños?

2011-03-22T07:52:00.000-07:00

Tras el lamentablemente accidente hace unos días atrás de una familia cercana en el colegio de mi hija, donde fallecieron el padre y una de las niñitas del grupo familiar; y ahora con la noticia del choque del furgón escolar ayer lunes con el fatal y triste desenlace que todos conocemos, me ha dado vueltas la idea en la cabeza que es conveniente saber cómo transmitirles una noticia de este tipo a los niños, sobre todo si las víctimas han sido personas cercanas para ellos también.

Siempre es difícil hablar de estos temas con ellos, pero lamentablemente las malas noticias se conocen demasiado rápido y a veces por medios no preparados para dar con tacto y delicadeza una información de este tipo. La idea es contarles a los niños, pero de la mejor manera posible para no alterarlos en exceso o darle una connoctación muy negatuva donde no encuentren posteriormente consuelo fácil.

Para un niño la vivencia de la muerte es un tema que se desarrolla o descubre a partir de los 5 años aproximadamente; y los inquieta mucho. No les es fácil entender qué pasa cuando una persona fallece, los asusta mucho la idea de no ver más a esa persona si es alguien querido y sobre todo, les preocupa saber qué le está pasando o cómo se encuentra la persona después de fallecida. Desean escuchar que se está bién, que no se sufre y que existe un "cielo" o "paraíso" donde se es feliz. Y que exista también la posibilidad de un re-encuentro futuro.

Para lo anterior siempre es útil y "aliviador" el tener alguna fe, alguna creencia de tipo religiosa o mística que pueda darle tranquilidad al niño que sus seres queridos estarán bién, que si bien no los verá en lo fisico, sí puede existir alguna conexión emocional o espiritual con ellos; cada familia verá qué consuelo es mejor dadas sus propias creencias.

Pero en lo práctico, lo ideal es poder contar este tipo de noticias con calma y tranquilidad. Que ojalá quien les de la noticia sea alguien también cercano, que tenga buen control de sus propias emociones para no darle una carga emotiva tan negativa al niño. Y dando a entender primero que ocurrió un accidente muy grave (dependiendo del caso), que la persona quedó muy herida, que los médicos hacen todo lo posible por ayudarla, pero que lo mejor para esta persona sería que estuviera "descansando"... Esto le da tiempo al niño para primero enterarse sin mayor trauma y luego poder hacerse las preguntas de rigor: ¿y qué pasa si se muere? ¿qué haremos nosotros si se muere? Preguntas a las cuales hay que darle respuesta. Su mente divagará en estos temas y estará un poco más preparado para recibir la noticia final: que esa persona querida falleció.

La idea es que si muestra interés, pueda participar también del funeral (los funerales son ritos que cierran procesos psicológicos y permiten pasar por la etapa del duelo que es necesario vivir antes de seguir adelante con la vida). Si no muestra mayor interés o preocupación, tal vez no sea conveniente obligarlo a ir, pero sí habría que explicarle al menos que por un tiempo la mamá y el papá van a estar triste por lo sucedido, pero que eso es normal y que se repondrán en un tiempo más.

Finalmente, estar atentos a los efectos a corto, mediano o largo plazo de la pena que pueda sentir el niño por la noticia y siempre responderle todas sus dudas, (dosificadas de acuerdo a su edad) conversar con él del tema cuando él lo presente como inquietud y nunca convertir el tema de la muerte en un tema tabú en casa.-

Retomando las clases...

2011-02-21T11:36:00.000-08:00

Estamos como a dos semanas de iniciar el año escolar 2011 en Chile y ya muchos niños, niñas y jóvenes están pensando en cómo será su retorno a clases. La mayoría imagino que no ha de tener muchas ganas de volver, al menos casi todos los niños a quienes les he preguntado me han respondido que no.

Como padres tenemos la misión de transmitirles a nuestros hijos que la escuela o el colegio es una instancia que vale la pena disfrutarla, que uno debe aprender a valorarla pese a las tareas y exigencias ya que en ella se establecen los lazos de amistad, se hacen los amigos (que muchas veces duran toda la vida) y se va forjando la personalidad. Un niño o niña pasa más de la mitad del tiempo diario en el colegio, por lo cual desconocer la importancia que éste tiene es poco aconsejable. Se les dice habitualmente a los niños que el colegio es su única obligación, que es como el trabajo para los padres; y si bien es cierto que esto es así, no conviene asociar el colegio a eventos estresantes o poco felices.

¿Cómo hacer entonces para que niños y niñas puedan retomar el año escolar con una actitud positiva? Lo más recomendable es no abordar el tema desde un ángulo negativo con frases del tipo “ahora que vas a volver a clases se acabaron las acostadas tarde” o “¡qué pena! se acaban las vacaciones…”; sino que plantearles lo bueno que significa el retorno al colegio ya que podrá ver a los amigos distanciados por el verano; o que se le presentarán nuevos “desafíos” a resolver como una persona más grande; que aprenderá más cosas que los hermanos menores, etc. También se le puede estimular (sobre todo a los más chicos) con elementos como comprarles una linda mochila nueva, o poder ponerle stickers a los cuadernos, o llevar colaciones ricas (pero sanas) al colegio. O porque inician una nueva etapa en su vida comprarles algún regalito especial como símbolo del inicio de esta nueva etapa… La idea es que puedan asociar la entrada al colegio con alguna “ganancia” para ellos, para establecer sentimientos positivos en relación a ello.

Los más grandecitos pueden estrenar un “look” nuevo (por ejemplo corte de pelo distinto si quisieran) o uniforme recién comprado, o cualquier cosa que les haga sentirse orgullosos de su crecimiento durante el verano. No importa que necesiten motivos tan concretos para estar contentos respecto a su retorno, ya que son sólo niños o jóvenes en desarrollo y no tienen porqué desear el deber o la responsabilidad que el colegio implica (apenas si los adultos lo entendemos y aceptamos de buena manera).

Por último, respecto a los horarios que implica el volver a estudiar, hay que organizarse ¡desde ya! para adelantar los horarios de acostada y de levantada de todo el grupo familiar y no esperar hasta el primer día de clases (para acostarse y levantarse temprano). El organismo necesita en promedio como 1 semana para habituarse a los nuevos horarios, por lo que conviene ir adelantando la hora de acostada para los más chicos y mandarlos a la cama a las 9 de la noche, para que a la mañana siguiente puedan despertar sin problemas y sin mayores reclamos a las 8 de la mañana. La semana que sigue habría que acostarlos a las 8:30 y así podrán levantarse a las 7:00 o más temprano, sin mayores dificultades, con el cuerpo ya acostumbrado a estos horarios cuando tengan que comenzar las clases.

Lo anterior es importante porque para entrar clases con el menor nivel de estrés posible, no hay que dejar para última hora los cambios que esto implique; y también dejar preparados en la noche el uniforme y la mochila con los materiales a llevar. Lo peor que un niño puede vivir es levantarse en la mañana cansado, apurado por los padres y más encima sin tener sus cosas listas; cuando lo ideal es que se levante con tiempo, descansado, se ponga sus ropas contento (tal vez decirle que se le va a esperar con alguna sorpresita a la vuelta de clases), darle un desayuno rico (que le guste) y partir a dejarlo con el mejor ánimo posible desde la casa, ya que los estados emocionales se contagian también y padres estresados estresan más a los hijos.

¡Buena suerte!

Cómo conversar con niños y niñas acerca un terremoto

2011-02-14T05:38:00.000-08:00

Después del tremendo susto y calamidades que hemos sufrido en Chile tras el terremoto del 27 Febrero 2010 y a casi un año del evento, cuando nuevamente comenzamos a sentir temblores y "réplicas" bastante fuertes, es indudable que muchos niños y niñas están muy asustados y preocupados por lo que este evento significó. Y lamentablemente no hay mucho que hacer para prevenirlos, pero sí se puede conversar acerca lo que son y cómo manejarse en estas circunstancias con ellos, para bajar al menos un poco el nivel de ansiedad tanto en los adultos como en los niños. Todos nos sentimos un poco más tranquilos de saber qué hacer ante una eventualidad de este tipo, ya nos sentimos un poco más preparados, pero si los niños comienzan con preguntas o se muestran muy inquietos ante el tema, es mejor repasar con ellos algunos temas.

A continuación dejo a disposición de ustedes un documento que me llegó por intermedio de la Fiscalía Local de Concepción, donde una colega psicóloga -Paula Errázuriz- presenta una serie de recomedaciones para tratar este tema con los más chicos:

* Trate de promover un ambiente de confianza en el cual los niños se sientan cómodos para hacer preguntas. Puede comenzar el diálogo planteándoles "¿Hay algo que te preocupa o que yo pueda ayudarte a entender sobre el terremoto?". Es mejor no presionar a los niños a hablar si no quieren hacerlo.

* Dé explicaciones que los niños puedan entender según su edad.

* Esté dispuesto a repetir la misma información y explicaciones muchas veces si los niños lo requieren.

* Dé a los niños respuestas sinceras a sus preguntas. No invente cosas para dejarlos tranquilos.

* Trate de calmar a los niños, pero sin hacer promesas poco realistas. Les puede decir que están seguros en su casa o colegio, pero no les prometa que no habrá otro terremoto.

* Reconozca y valide lo que los niños piensan y sienten. Hágale saber a los niños que sus preguntas y preocupaciones son importantes y apropiadas. Se les puede decir algo como: "Es normal que tengas un poco de miedo. Sin embargo, yo estoy aquí para cuidarte, para que hablemos y ayudarte a que te sientas mejor."

* Ayude a los niños a expresarse. Algunos niños pueden no querer hablar sobre sus temores, lo que piensan y sienten; pueden preferir expresarse a través de dibujos, jugando o escribiendo. Puede ayudar a los niños a expresarse diciéndoles algo como "¿Puedes hacer un dibujo sobre lo que sucedió y contarme una historia?"

* Dígale a los niños que muchas personas están ayudando a quienes fueron afectados por el terremoto. Esta es una buena oportunidad para contarles que, cuando ocurren cosas que dan miedo, hay muchas personas que quieren y pueden ayudar.

* Mantenga las rutinas diarias. Los niños se sienten seguros y protegidos al tener una rutina y estructura predecible.

* Evite que los niños vean y escuchen muchas noticias e imágenes sobre el terremoto, ya que pueden aumentar su confusión y temor.

* El aumento en los dolores de cabeza o de estómago puede ser una señal de que los niños se están sintiendo estresados o sobrepasados. A pesar de que la mayoría de los niños pueden sobrellevar adecuadamente situaciones difíciles como un terremoto, algunos niños y adultos pueden necesitar ayuda de un profesional de salud mental. Si está preocupado por cambios en la conducta o el estado de ánimo de algún niño, consulte con un psicólogo o médico.-

Espero sinceramente que no tengamos que revivir el tema nuevamente, pero al acercarnos a la fecha del aniversario de éste es indudable que lo veremos reflejado en las noticias, los programas de televisión y los diarios, por lo que de todos modos será un tema a tratarse en las familias y es mejor hacerlo en forma adecuada que sin mayor preparación.-

Autocuidado infantil (parte final)

2011-02-10T10:51:00.000-08:00

Termino con el tema iniciado hace unos días, traspaso información que tenía redactada hace un tiempo.

Abuso y Maltrato Infantil.

Se entiende el maltrato infantil como toda conducta o lenguaje que se oponga a un buen trato infantil, en general, es todo aquello que interfiera con los Derechos del Niño.
El problema de la violencia y las agresiones físicas y psicológicas hacia los niños supera a las clases sociales y tiene diversas causas relacionadas con factores económicos, políticos, sociales, culturales y psicológicos de los agresores.

Existen definidos 4 tipos de maltrato infantil:

1.Abuso sexual: Cualquier tipo de actividad sexual con un niño o niña en la cual el agresor tiene una posición de poder y el menor se ve involucrado en actos que no es capaz de comprender o detener.
2.Maltrato físico: Toda acción no accidental de un adulto, que provoque daño físico, lesión o enfermedad en el niño, niña o joven.
3.Maltrato emocional: No deja huellas en el cuerpo, pero a mayor invisibilidad, mayor daño. Se expresa por los insultos, las críticas permanentes, ridiculizaciones, rechazo implícito o explícito hacia el niño, amenazas o constantes frenos a sus iniciativas.
4.Abandono o Negligencia: Son las situaciones en que los padres o cuidadores estando en condiciones de hacerlo, no dan el cuidado y la protección que los niños necesitan para su buen desarrollo.

Las estadísticas hablan (año 2.000, estudio de UNICEF) de un 70% de niños y niñas que refieren haber recibido algún tipo de violencia de sus padres; y el 25.4% declara haber sufrido violencia grave.
A nivel internacional investigaciones demuestran que en más de un 80% de agresiones sexuales los agresores son conocidos por el niño o niña, siendo muchas veces algún miembro de la propia familia.
En Chile, las estadísticas de Carabineros e Investigaciones hablan de 4.500 denuncias anuales de delitos sexuales contra niños, y que por cada caso denunciado existen alrededor de 7 casos no denunciados, lo que refleja el gran ocultamiento de esta problemática a nivel social.
La falta de mayor denuncia se debe básicamente a las falsas creencias que manejan las personas con respectos a estas situaciones, como por ejemplo: que es legítimo golpear a los niños para educarlos; que lo que se hace al interior de la familia con los niños es de exclusiva responsabilidad de los padres; que los niños están hechos para escuchar y obedecer; que los niños y niñas fantasean y mienten con que los abusaron sexualmente; que las agresiones sexuales son mayoritariamente de los extraños hacia los niños, que ocurre en familias pobres y sin educación, que el agresor sexual es un hombre mayor, alcohólico o loco, generalmente.
A estos mitos se oponen las siguientes realidades: los relatos de abuso de los niños son reales en un 94-98% de los casos; más del 75% de los agresores son conocidos de los niños; el abusador generalmente no se ve distinto de otras personas y puede ser de cualquier raza, clase social, religión, opción sexual o estado civil.
Cabe destacar que el abuso sexual siempre produce daño grave en los niños y niñas y es siempre responsabilidad del abusador, no del menor.

Respecto a los adultos agresores en general (no solo de abuso sexual), pese a que no existe un perfil definido sí existen algunos elementos que los caracterizan (muestras obtenidas de casos de maltrato grave hacia los niños), como son:
- en un 94,7% los agresores son conocidos de los niños
- un 84,8 % corresponde a miembros de la familia
- en un 34% es el padre y en 28% es la madre
- mayoritariamente son personas sin trastornos psiquiátricos evidentes
- generalmente tienen una conducta social normal
- su historia personal se caracteriza por episodios de abandono, maltrato o abuso
- la gran mayoría de los agresores sexuales son hombres
- el agresor sexual tiene conciencia de su actuar por lo que la niega o encubre para poder mantenerla impunemente.

Ante este panorama tan preocupante lo recomendado a los padres es establecer un fuerte vínculo afectivo con sus hijos desde su más temprana edad, ya que la mejor manera de detectar a tiempo qué le sucede a los hijos es obteniendo su confianza. Los padres deben representar una figura cálida, fuerte, cercana y segura para sus hijos, ya que todas las personas suelen buscar a alguien para expresar los sentimientos, sufrimientos o temores y el ideal es que los niños acudan siempre en primer lugar a sus padres para ésto.
Si hay una relación afectiva fuerte, los padres podrán detectar tempranamente los indicadores físicos, emocionales y/o conductuales en sus hijos, en caso de sospecha de abuso o maltrato.
Indicadores Físicos: lesiones, generalmente múltiples, como moretones repentinos, quemaduras, marcas en el cuerpo, enfermedades de transmisión sexual, irritaciones en la zona genital o anal, no esperadas para la edad y características del niño o adolescente.
Indicadores Emocionales y Conductuales: angustia, depresión, ideas y/o conductas suicidas, cambios bruscos e inesperados del carácter o la conducta, temor o rechazo a determinadas personas o situaciones, resistencia al contacto físico, alteraciones del sueño, del apetito o de la evacuación, baja autoestima, retraimiento, desconfianza generalizada, sentimiento de culpa, de vergüenza, agresividad o retraimiento mayores a lo normal, aislamiento de los amigos, erotización de la conducta no correspondiente a la edad, baja inesperada del rendimiento escolar, enuresis o encopresis secundaria, lenguaje y conductas que denotan el conocimiento específico y detallado de actos sexuales inapropiados para su edad, fugas del hogar o intentos de suicidio.

¿Qué hacer contra el maltrato?

Lo primero es denunciar ante alguna situación de sospecha o evidencia de maltrato. Existen diversas instancias que acogen estas denuncias:
Ministerio de Justicia al No. 800-22-00-40
Sename al 800-730-800
En la 48ava. Comisaría de la Familia al 688-1490 o 688-1492 (línea abierta las 24 hrs. del día)
Brigada de Delitos Sexuales al 544-5000

Importante es también conversar en casa con los hijos acerca temas como la sexualidad, su cuerpo y su autocuidado personal, reforzando que nadie puede tocarles sus partes privadas o genitales.
Básico también es aprender a escuchar a los niños y creerles cuando relatan episodios de abuso o maltrato, sobre todo si son capaces de entregar detalles. Hay que estimularlos a que expresen sus sentimientos y no cohibirles, reprimirles o burlarse de sus temores, pues esto hará que posteriormente no se atrevan a relatar cosas que los inquietan.
Por último, es muy importante enseñar y educar en los niños prácticas de autocuidado con ejemplos y datos concretos, por ejemplo, a quien pueden llamar (y dejar a mano número telefónico) en caso que necesiten ayuda de alguien que no sea de la casa (ante caso de emergencias o accidentes por ejemplo de la nana o de los papás).-

(Información obtenida en www.sename.cl/interior/maltrato)

Autocuidado en niños y niñas

2011-02-07T11:57:00.000-08:00

Ya que nos encontramos en los meses del verano y muy probablemente de vacaciones, donde la mayoría de los niños y niñas están más tiempo en casa, bajo el cuidado de nanas u otras personas que no necesariamente son sus padres, es que se me viene este tema a la cabeza como uno importante a considerar... el tema del Autocuidado en los niños. La idea es que los padres les puedan enseñar desde muy chiquitos algunas medidas básicas pero útiles para evitar tal vez accidentes u otras situaciones desagradables en la familia.

El presente documento se ha elaborado como apoyo informativo para los padres en base a datos y estadísticas obtenidas de instituciones dedicadas específicamente a estos temas, como el Sename, instituciones que trabajan con niños y niñas y compañías de seguros.

Seguridad en el Hogar.

En Chile mueren al año cerca de 2.000 niños por accidentes en el hogar que podrían haber sido previstos por los adultos a cargo y por los mismos niños si se les hubiese enseñado a conductas de prevención. Y aún más niños quedan con secuelas físicas y/o daños psicológicos.
Ventanales sin protección, productos químicos envasados en botellas de bebidas, cuchillos a la vista, enchufes en mal estado o incluso juguetes tirados en los caminos son potenciales peligros en la casa. Para prevenirlos se sugieren acciones como:

- anclar la cocina a la pared y usar de preferencia los quemadores traseros
- no dejar hervidores de agua al alcance de los niños
- guardar cuchillos y elementos cortantes en cajoneras seguras
- guardar elementos tóxicos (cloros, insecticidas) en lugares inaccesibles para ellos
- en cocina no dejar elementos inflamables cerca de los quemadores
- poner mallas protectoras en balcones y segundos pisos
- en ventanales de sectores de tránsito poner huinchas adheridas que permitan identificar a distancia si están abiertos o no
- no colocar camas o muebles que puedan ser trepados cerca de las ventanas
- iluminar bien escaleras y desniveles
- instalar pasamanos y antideslizantes en escaleras
- verificar que enchufes estén en buen estado y que los muebles no los aprisionen
- colocar tapones de seguridad en enchufes si hay niños pequeños
- no usar artículos eléctricos como radios o estufas en baños

(Para mayor información relacionada a estos temas ver en http://www.paritarios.cl/)

Seguridad anti Robos.

Para implementar mayor seguridad frente a extraños en la casa se recomienda:

- colocar mirilla en la puerta de acceso y no abrir antes de mirar
- proteger ventanas y balcones con cerrojos interiores
- pedir identificación a empleados de empresas de servicios y en caso de duda, no llamar al número de la credencial sino de la guía de teléfonos
- no abrir rejas automáticas sin saber quién llama
- no tener mucho dinero o joyas u otros elementos de valor en casa
- no confiar demasiado en perros guardianes, son fáciles de neutralizar
- no comentar con desconocidos proyectos de viaje o vacaciones
- no cerrar completamente cortinas y persianas cuando se sale de vacaciones
- dejar encargada la casa a vecinos o amigos para encender luces y recoger correspondencia cuando se está de viaje
- nunca dejar en la puerta notas que informen de la ausencia de personas en casa y no dejar llaves bajo felpudos o lugares similares

(Para mayor información ver en http://www.mapfre.com/ y en http://www.adt.cl//adt_cuida)

Autoestima en niños y niñas

2011-01-12T08:44:00.000-08:00

He estado leyendo en estos días de verano y que se cuenta con un poquito más de tiempo, el libro de las psicólogas chilena Neva Milicic y Soledad López de Lérida, "Hijos con autoestima positiva", del año 2009.

Si bien es un tema recurrente durante el año escolar ya que se ve principalmente a través de lo que son las relaciones sociales de los niños en el colegio, nunca pierde vigencia -tampoco en las vacaciones- ya que la autoestima se contruye día a día, a cada momento, en tanto los niños y jóvenes se encuentran insertos en un mundo familiar que es la primera fuente de apoyo y construcción de este concepto en ellos.

Por tanto me gustaría hacer un breve repaso de mi lectura (aún no concluida) para compartirla con las mamás y los papás que están con sus hijos en casa, con más tiempo para relacionarse, comunicarse y ojalá también, apoyarse en la construcción de una autoestima positiva como lo plantean las autoras antes mencionadas.

La autoestima es entendida como “la suma de los juicios que una persona tiene de sí misma, es decir, lo que la persona se dice a sí misma, sobre sí misma” (Haeussler y Milicic, 2005, pp.17 citado en Milicic y López de Lérida, 2009). Enfatizan que la autoestima está “profundamente vinculada con sentirse querido, valorado, acompañado e importante para otros y para sí mismo.” (Milicic y López de Lérida, 2009). Las autoras dicen que las bases de este constructo se desarrollan en la infancia y sobre todo gracias a los vínculos afectivos que se hayan podido establecer con los padres u otras personas significativas. Que varían en el tiempo y se pueden modificar de acuerdo a las experiencias que se tienen y que además explican de alguna manera cómo se comportan las personas. Y que esta autoestima es importantísima para el equilibrio y la salud mental de los niños y jóvenes, por tanto que los padres debieran contar con las herramientas necesarias para formarla en términos positivos en sus hijos y aprender a usar la herramienta de la crítica en forma constructiva y muy medida para no hacerles daño.

Sucede que la crítica constante de los padres, hacen que el niño en desarrollo se sienta incapaz de lograr algo bueno por sí mismo, que se sienta poco valeroso. Este mecanismo de crítica constante y destrucción paulatina de la autoestima en los hijos es concebido como maltrato psicológico según las autoras Milicic y López de Lérida. Se habla en su libro también del “crítico interior” como una consecuencia de vivir rodeado por un ambiente muy crítico hacia nuestra persona. Este fenómeno sería el responsable de crear una valoración negativa del sí mismo a través de mensajes constantes que parecen inofensivos en primera instancia, y que por lo general son otorgados por los padres u otras personas significativas para el niño, por su propio bien, pero cuyo efecto acumulativo termina destruyendo la autoestima y produce en él una fuerte autorrepresión. Y entregan una lista de características que se aprecian en las personas y niños que poseen este gran crítico interior: hipersensibilidad a la crítica; indecisión crónica; un deseo casi obsesivo por complacer a los demás; perfeccionismo en todo lo que hacen; rigurosidad consigo mismo; gran culpabilidad cuando algo sale mal o no resulta; hostilidad a flor de piel y una negatividad generalizada.

Por tanto, las recomendaciones y los ejemplos dados en el libro, para contrarrestar los efectos de esta crítica también son importantes de mencionar:

a) No utilizar un lenguaje peyorativo acerca de sí mismo, por ejemplo, no decir “soy lenta como una tortuga”, sino decir “tengo que ser más rápida”. b) Usar un lenguaje preciso, por ejemplo para bajar de peso decir “tengo que bajar 5 kilos” y no decirse “estoy gorda”. c) Aprender a usar un lenguaje específico y no general para hablar acerca de sí mismo, como por ejemplo decir “debo aprender a sumar mejor” y no decirse “soy mala para las matemáticas”. Por último, d) que hay que saber encontrar las virtudes y cualidades positivas que cada uno tiene y hacer uso de ellas, además.

Pero a quienes les interese leer sobre este tema más a fondo, se les sugiere de todos modos conseguirse mejor el libro y verlo con calma, ya que trae incluso tareas y pasos prácticos para ir desarrollando con los propios hijos. Todo por el óptimo desarrollo y crecimiento de nuestros niños.

"Arcoiris de la Vida"... (Leslie Barahona)

2010-11-16T07:47:00.000-08:00

Estoy muy contenta. Acabo de salir hace un ratito de la charla motivacional que Leslie Barahona, estudiante de 2do. año de Psicología dio por primera vez en su vida. Ella la tituló "Arcoiris de la Vida" y el título hace referencia a su propia experiencia de vida como joven, que nace con una limitación o discapacidad física, como es el no tener piernas y un solo brazo.

Leslie es increíble. Cuando la conocí en la Universidad al principio de este semestre (como alumna en el Taller de Emprendimiento que hago a los estudiantes de 2do. año) me impresionó desde el primer día su fortaleza y su ánimo positivo para salir adelante, para hacer todo lo que quiere, para no complicarse la vida con detalles y problemas que a otro desanimarían mucho.

Leslie es capaz de reirse de sí misma, tiene un sentido de humor fantástico, es de las más alegres y risueña en clases (además de tener una de las mejores asistencias porque no falta nunca) y se gana a todos con su sonrisa y su cálida mirada. Pero no crean que es solo risas y chacota, porque si bien ella distiende el ánimo entre sus compañeros y amigas, también es muy responsable y se esfuerza para dar lo mejor de sí en sus trabajos en clases. Leslie quiere ser una gran, pero gran psicóloga, y al paso que va, estoy segura que lo será.

En la mañana nos impresionó a todos instalada en el escenario de un auditorio universitario, con más de 30 personas absolutamente atentas y concentradas en ella, escuchándola en todas y cada de una de sus palabras. Palabras que Leslie buscó en su corazón para enseñarnos que cuando uno tiene un sueño y se propone alcanzarlo, no hay límites en la vida que nos lo impidan. Ella se quiere dedicar en su futuro profesional a poder ayudar a gente que, como ella, sienta que en ocasiones se les viene el mundo encima, que no tienen solución a sus problemas, que todo se hace demasiado difícil para seguir avanzando. Pero que como ella también, crea, sienta y esté segura que cuando se es esforzado en la vida, perseverante, optimista, organizado y se sepa utilizar los propios recursos que cada cual tiene, se puede salir adelante, se puede encontrar un camino a seguir y ser feliz en esta vida. Leslie es un ejemplo de resiliencia y de emprendimiento y espero sinceramente que su mensaje y ejemplo puedan llegar a muchos corazones y espíritus alicaídos y sembrar con su granito de arena un poco más de felicidad y amor en este planeta.

Para eso estamos tus profesores Leslie, para apoyarte en lo que necesites; y no dudes en pedir orientación, ayuda y sobre todo, un gran gran abrazo ¡que te los mereces por montones!

Quiero mencionar también que fue muy importante para el logro de éste, su incipiente sueño -que ya comienza a ser realidad-, la participación de sus compañeros y amigos que se hicieron parte de su equipo de trabajo en su Proyecto Emprendedor y que la apoyaron y acompañaron en el proceso. Me refiero a Camila Escalona, Nicole Alburquenque, Angela Mora, Francisca Mancilla y Sebastián Ruz, todos alumnos de 2do. año de Psicología de la Universidad Mayor, que no dudaron en apoyar a su compañera con su ambiciosa idea... Mis últimas palabras de agradecimiento son también para mis colegas Claudio Boza y Marcelo Bustos, quienes apoyaron y facilitaron los espacios necesarios para hacer posible este ejercicio de emprendimiento por la vida, que a todos nos debiera contagiar.-

El padre en la crianza temprana...

2010-11-08T13:04:00.000-08:00

Este artículo fue publicado en el Revista 9 Meses y Más (Año 1 Edición 7), que circula gratuitamente en Viña del Mar.

Espero les sirva a todos los padres que tienen hijos pequeños, ¡o que vengan en camino!

La esperanza nunca muere...

2010-08-22T18:20:00.000-07:00

... y los milagros sí existen.

Esa es la conclusión que saco mientras veo las noticias del contacto que realizaron hoy en la tarde los rescatistas de los mineros atrapados en la mina San José. Como país es la mejor noticia que hemos tenido desde antes del terremoto y nos hace armarnos de fuerza y de paciencia para enfrentar mejor la etapa que viene: ver cómo sacarlos de ahí.

Cuando ya se perdían las esperanzas de encontrarlos con vida; y nadie salvo los mismos familiares de los mineros atrapados mantenía la fe en alto, nos llevamos la tremenda sorpresa que nos recuerda que el dicho es cierto: la esperanza es lo último que se pierde...

Estas familias han recibido la mejor noticias de sus vidas; ellos que se habían mantenido unidos, con fé y luchando activamente y anímicamente por el rescate de sus seres queridos, son una magnífica muestra de la resiliencia que se puede desarrollar ante las situaciones difíciles y catastróficas de la vida.

Esta señal de vida hará que los trabajos de rescate sean ahora de 25 horas diarias e inyectará de energías positivas (entendidas como hormonas que trabajan a nivel del cerebro y que sanan el cuerpo y el alma ante el dolor), a toda una nación que ha estado pendiente de la suerte de estos 33 hombres.

La fe es el mejor protector de la salud mental de las personas, gracias a su fe ellos nos han dado una lección de vida...

El Post-natal en Chile

2010-08-02T10:53:00.000-07:00

Hoy 01 Agosto de 2010 acabo de ver en las noticias que la Comisión Mujer, Trabajo y Maternidad le ha entregado en la mañana al Presidente Piñera una propuesta para extender el permiso post-natal, entre otras solicitudes relacionadas a la maternidad y crianza de los niños.

"Hoy es un buen día para la mujer chilena y muy especialmente para aquellas que cumplen el doble rol de ser madres y al mismo tiempo ser trabajadoras" dijo el presidente, que durante su campaña electoral prometió hacer lo posible por extender este importante permiso para que las madres -y ahora también los padres- puedan estar con sus hijos el máximo de tiempo posible durante sus primeros meses de vida.

Hasta ahora el permiso pre-natal comienza cuando la mujer tiene aproximadamente 7 meses y medio de embarazo, y se extiende hasta los 2 meses y medios del bebé. Pero es más que sabido que muchas mujeres deben recurrir a licencias médicas para poder extender este período tan breve del que disponen para amantar, desarrollar el apego y disfrutar de sus bebés. En esta edad del bebé aún está tremendamente vulnerable a los contagios infecciosos, a los cambios de temperatura, a los diversos estímulos ambientales que lo rodean. Es ideal que tenga un entorno calientito, tranquilo, donde pueda establecer rutinas y horarios para dormir, alimentarse e interactuar con sus padres en armonía y sin estrés de la madre, ya que es una etapa de la vida muy sensible, importante y necesaria para el normal desarrollo de sus funciones cerebrales. Y el ánimo materno -y paterno también- juegan un rol primordial en ello. El estrés es contagioso, se traspasa de los padres a los hijos, aún cuando éstos sean aún bebés y no comprendan ni el lenguaje verbal, ya que sí tienen desarrollo de sus emociones y captan perfectamente el estado anímico de su madre cuando ésta los toma en brazos y les habla. Una mamá relajada, contenta, con tiempo y apoyo en la casa va a estar en un 100% para comunicarse con amor, con paciencia y con mucha calidez, con su hijo o hija recién nacido, que tanto la necesita.

Lo llamativo de la propuesta entregada por la Comisión es que se plantean opciones flexibles para utilizar estos permisos, donde tanto la madre como el padre pueden optar a trabajar solo media jornada por un plazo de varios meses o a tomarse el permiso post-natal contínuo (jornada completa) pero en menos meses. La idea es que de acuerdo a la realidad de cada familia se pueda tomar la decisión de cómo aprovecharlo, ya que se indica que este derecho es renunciable, aún cuando en mi opinión es un derecho del bebé tener esta atención personalizada y de óptima calidad de sus padres en sus primeros meses de vida.

Espero sinceramente que ahora que el proceso se inicia con un Proyecto de Ley en la Cámara de Diputados, sea rápidamente aprobada, tramitada y puesta en vigencia en lo que queda del año 2010, para que podamos ojalá, terminar el año celebrando esta importante medida para proteger a nuestras familias chilenas.

Para ver la información más detallada sugiero revisar: Noticia en La Nación.cl

Nuevamente el Bullying...

2010-06-04T11:57:00.000-07:00

Estuve nuevamente y hace poco en una instancia de reflexión que organizó la Pontificia Universidad Católica de Chile, en relación al problema de la Violencia Escolar. Fue una Mesa Redonda titulado "¿Es el Bullying el Problema? Reflexiones de país; Construcción de sociedad" y donde las principales expositoras eran nada menos que connotadas psicólogas chilenas como Neva Milicic, Ana María Arón e Isidora Mena.

Lo diferenciador de estas exposiciones a diferencia de anteriores a las que he asistido, hablan de la urgencia de romper con la llamada "Ley del Silencio" que envuelve prácticamente toda situación de matonaje o amedrentamiento escolar, donde el abusador o victimario prohíbe hablar, incluso en presencia de terceros (compañeros que son testigos de los hechos muchas veces) estableciéndose de esta manera un sistema abusivo muy poderoso, ya que para la víctima el temor a verse más perjudicado en caso de hablar, lo mantiene en silencio. Se ha visto que la mayoría de las veces este círculo vicioso se rompe básicamente con la participación activa de terceros, quienes informan a otras personas de lo que ocurre y por lo cual se llega a la develación de la situación de abuso. Por eso es tan importante el poder crear conciencia en los niños y jóvenes, que llegan a ser testigos de estas situaciones, de atreverse a ayudar a la víctima, nada más que informando a los profesores de las relaciones abusivas que se establecen al interior de los establecimientos educacionales.

El problema luego, es que los profesores y directivos de ese establecimiento primero acojan y le den la importancia que merece al hecho, lo investiguen adecuadamente y realicen un buen manejo de la información. No se saca nada con contar a los profesores del colegio si éstos no hacen caso a los problemas de los alumnos, o si los minimizan a tal grado que no les dan la opción de terminar con el sistema abusivo (y aportando a su vez en su mantención si caen también en la ley del silencio), o si el manejo que realizan es tan inadecuado, que produce una mayor victimización y daño extra a los ya originados.

¿Cómo poder evitar estas situaciones?

Se recomendaba en estas reflexiones con las especialistas, que lo más útil y preventivo era primero establecer tempranamente buenas redes de apoyo en los niños (que tanto niños como niñas aprendan a desarrollar distintas amistades, en distintos grupos sociales como el colegio, el barrio donde se vive, en algún club o academia deportiva, en la familia ampliada, etc.) . El contar con más redes y aprender a abrirse siempre a éstas, los protege ante eventuales situaciones de abuso, ya que siempre habrá alternativas para relacionarse y hacer amigos, habrá opciones de participación y del afianzamiento de una autoestima positiva, tan necesaria para poder enfrentarse y evitar el maltrato del matón.

También se encomienda el educar rigurosamente en los aspectos socioafectivos a niños y niñas hasta los 18 años de edad como mínimo; ya que suele verse una especie de transmisión generacional de padres a hijos (y en los colegios interestamental, esto es, de directores a profesores y de éstos a los alumnos, por ejemplo) de los manejos inadecuados en la resolución de conflictos. "¿Cómo se enseña la democracia? ¿Cómo se resuelven en la práctica los problemas? ¿Cómo se dialoga?" eran las preguntas de una de las expositoras. Estas orientaciones estaban dadas sobre todo también a los profesores presentes, ya que se mencionó la existencia de estudios que demuestran que existe un segundo vínculo de apego que cubre las necesidades ausentes en la familia (en caso que la familia fuera negligente en su educación emocional). Vínculo por ejemplo, dado por un profesor y que ayuda a formar alumnos resilientes y personas de bien para la sociedad.

Por último, esta experiencia fue muy interesante por cuanto se introduce por primera vez -al menos en mi experiencia- la variante de la participación de jóvenes estudiantes de enseñanza media como comentaristas también de las mesas redondas, otorgándole al evento una mirada distinta desde la experiencia propia y la juventud de estos alumnos. La participación de los estudiantes fue atentamente escuchada, seguida y aplaudida finalmente por todos los presentes por cuanto se mostró la capacidad y el potencial que tienen estos jóvenes para discernir las causales de los problemas que los rodean y cómo creen ellos que debiera realizarse el manejo de estas problemáticas, considerando el involucramiento de todos los estamentos de sus respectivos planteles educativos, desde los directores y sostenedores hasta el último empleado que trabaja ahí.

Sinceramente, una muy buena Mesa Redonda y una bonita experiencia. Para los interesados en más información pueden ver el link:

http://www.uc.cl/comunicaciones/site/artic/20100601/pags/20100601230515.php

Heroísmo en la cotidianidad

2010-05-13T13:41:00.000-07:00

"Uno ya es héroe con lo que es" me dijo hace poco un joven paciente de 17 años. Se refería a los pequeños gestos que cada quien hace en su vida para salir adelante... y la verdad, es que tiene toda la razón.

Y ahora que nos acercamos a la fecha del memorable Combate Naval de Iquique y sus "gestas heroicas", estas palabras me resuenan más aún...

¿qué significa ser un Héroe?

La historia nos enseña que los héroes realizan conductas arriesgadas y temerarias en pos de un bien común, de un bien mayor, que no les reporta necesariamente beneficio en lo personal sino que por el contrario, el benfecio es para otro/s; y muchas veces incluso -como en el caso de Arturo Prat- hasta se pierde la propia vida.

Los héroes son mostrados como personas muy valientes y altruistas, dispuestas a dar todo de sí para ayudar al otro, que no buscan reconocimiento por lo que hacen aunque indudablemente este reconocimiento les llega igual.

Pero no necesitamos hacer grandes actos llamativos para ser héroes en nuestras vidas, sino que como decía mi paciente, basta con que asumamos que nos debemos hacer cargo de ella nada más, responsabilizarnos de lo que nos corresponde y nos proponemos para sentirnos como pequeños héroes cuando vemos el fruto de nuestros esfuerzos. Se puede ser héroe de uno mismo, si se queire ver de ese modo.

Héroes al enfrentar día a día las innumerables tareas que el trabajo o los estudios o la casa nos impone; héroes al resolver los problemas que la vida nos plantea; héroes al no dejarnos aplastar por las frustraciones que sin duda vivimos constantemente; somos como héroes al enfrentarnos con optimismo, fe y energía positiva a las dificultades del momento.

Siento que si bien es loable y hasta recomendable usar el acto de Artuo Prat como ejemplo motivador para la vida de las personas (y sobre todo con los niños y jóvenes quienes se conmueven profundamente ante las conductas extremas o de autosacrificio), también es necesario recalcarles día a día que lo más importante en la vida es trabajar y esforzarse por alcanzar los ideales y los sueños, que el verdadero heroísmo es no perder la esperanza en poder cambiar -aunque sea en algo- las cosas feas de nuestro mundo y convertirlo para todos, en un mundo mejor.-

Encuesta "Voz de Mujer"

2010-05-02T10:23:00.000-07:00

En virtud de la celebración del Día Internacional del Trabajo, tuve la oportunidad de asistir el viernes 30 Abril recién pasado a una presentación de los resultados de la Encuesta "Voz de Mujer" que fue realizada el año 2009 por la Comunidad Mujer y otras instituciones.

Esta Encuesta buscaba sondear las percepciones que las mujeres tienen en torno al trabajo y se aplicó a casi 3.000 mujeres entre 18 y 65 años de edad de las principales zonas urbanas de Chile. Se pudo realizar así un interesante análisis del mercado laboral chileno para las mujeres y los temas abordados fueron principalmente la composición del hogar de la encuestada, el nivel educacional, el mercado laboral, el cuidado familiar (de niños menores de 18 años y de personas mayores dependientes o discapacitadas), los roles de las mujeres al interior de la familia y el acceso a la salud.

De los resultados expuestos en la presentación y que yo encontré más interesantes eran la alta tasa de empleabilidad de la mujer en Chile, ya que existiría un 54,3% de mujeres encuestadas actualmente ocupadas versus un 13,6% de mujeres inactivas y sin experiencia laboral. Existe también un 25,7% de mujeres inactivas pero con experiencia laboral y un 6,3% de mujeres desocupadas (cesantes). Esto muestra app. un 60% de mujeres que se relacionan diariamente con el mundo del trabajo, que en las estadísticas de América Latina, parece que son bastante buenas.

Otras de las estadísticas mostradas hablan de la participación laboral que está relacionada con la edad: hasta los 40 años de edad es fuerte la participación laboral, luego ésta comienza a decrecer, donde la principal fuerza laboral entre las mujeres chilenas se encuentra entre los 35 y los 39 años de edad. Y las mujeres universitarias o con estudios técnicos tienen un 12% más oportunidades de trabajo que las mujeres sin estudios superiores, lo que demuestra la importancia de estudiar alguna carrera u oficio en forma profesional.

Otro resultado interesante del estudio es que se ve que las mujeres que tienen más hijos de distintas edades se ven más complicadas para trabajar que aquellas que tienen hijos en un rango etáreo parejo, ya que el tener que compaginar las diversas actividades e intereses de los hijos en distintas edades es más absorbente y complejo y dificulta mucho el disponer de tiempo para el trabajo remunerado fuera de casa.

Lo otro que me llamó mucho la atención es la realidad que viven las mujeres que tienen hijos pequeños versus las mujeres que tienen que cuidar personas enfermas en casa. El estudio mostró que pese a la presencia de hijos pequeños (menores de 5 años) las mujeres igual trabajan (existe mucho apoyo de salas cuna), pero no así quienes deben atender a familiares inválidos o enfermos o que tienen a personas mayores de 65 años en casa. Esas mujeres prácticamente se encuentran excluídas del mundo del trabajo. Entre los hogares de las mujeres que no trabajan, existe más presencia de adultos mayores que de menores de 5 años. ¿Qué políticas se necesitarían para apoyar a este grupo de mujeres?

La Encuesta presentó la siguiente pregunta a las mujeres que no trabajan:

¿POR QUÉ NO TRABAJA? Y las respuestas más repetidas fueron:

Por el cuidado de los hijos 15%

Por estar realizando estudios 16%

Por quehaceres del hogar 16%

¿QUÉ CONDICION NECESITARIA PARA TRABAJAR?

Y las respuestas más comunes se clasifican en :

Presentar una necesidad económica 14%

Un buen sueldo 15%

Flexibilidad horaria 17%

Bajo ninguna condición trabajaría 36% (!!!) (¿Por qué una mujer no querría trabajar?)

Obviamente la mayoría de las mujeres quiere trabajos en jornadas parciales básicamente por responsabilidades de la casa. ¿Cómo resolver los temas de los roles del cuidado de los familiares enfermos y la familia, para poder apoyar un mayor ingreso de las mujeres al mundo laboral?

Por último, ante la pregunta de a quién le encargarían las mujeres las tareas de la casa si ellas no estuvieran, se ve que en general no existen problemas de machismo, ya que un 72% dice se las encargaría a los hijos hombres y un 88% a las hijas mujeres (alternativas no son excluyentes entre sí). Sólo un 15% reconoce que no le encargaría tareas domésticas a los hijos hombres o a los maridos. Pero en general son siempre las mujeres quienes terminan realizando las tareas de la casa o cuidando a la familia y sólo en el tema de "reparaciones menores" participan más los maridos...

Si bien la Encuesta es mucho más compleja y obtiene muchas más estadísticas y datos útiles para las futuras políticas públicas que tendrán que ser implementadas en nuestro país para poder decir que somos un "país desarrollado" donde tanto hombres como mujeres tenemos igualdad de condiciones ante el mundo laboral, me enfoqué en los aspectos planteados anteriormente ya que me parecieron los más llamativos e interesantes de conocer por todos.

Termino con una frase expuesta en la Encuesta:

"Un 97% de las chilenas entre 18 y 65 años cree importante para la mujer el tener ingresos propios".

Y si a esto le sumamos que la reconstrucción del país después del terremoto pasa por una reactivación económica...

¡¡¡ Compatriotas chilenas, qué estamos esperando,

a ponerse las pilas más que antes !!!

La inteligencia de los hijos

2010-04-22T12:42:00.001-07:00

Todos aquellos que son madres o padres, tías o tíos, abuelas o abuelos, suelen sentir una tremenda "chochera" por sus niños si éstos son aparentemente inteligentes. ¿Y cómo se ve si un niño es inteligente o no? Generalmente uno lo nota desde la más tierna infancia del bebé, cuando éste se muestra atento a su entorno, cuando se esfuerza por relacionarse con su medio y tomar objetos a su alcance, cuando intenta comunicarse con su madre o cuidadores y esboza sonrisas y ruiditos, o cuando llora de aburrimiento si no existen mayores estímulos en sus rutinas diarias, etc. Un niño inteligente se hace notar.

Cuando ya están más grandes y pueden expresarse con palabras tienen muchas preguntas, quieren saberlo todo, se esfuerzan por conversar y ser escuchados, aprenden a valorar los libros y los dibujos, inventan juegos, ponen sus propias reglas en los juegos, les gusta experimentar con objetos cotidianos, se pueden entretener largos ratos por su cuenta sin la necesidad que la mamá o alguien más los entretenga. Básicamente exploran y descubren el mundo con interés y fascinación.

¿Y qué pasa si el niño no es así?

Habría que estar atentos a niños muy pasivos, que son "como fotos", que se quedan sentados y si nadie los mueve, ellos tampoco lo hacen. A niños que nunca preguntan nada, pero que tampoco son capaces de entretenerse solitos. A niños que sólo les gusta ver tele todo el día...

Cuando se tienen dudas de las capacidades o del desarrollo del niño, nada mejor que salir de dudas y hacerle una evaluación. Si todo sale bien, no sería necesario hacer nada distinto a lo que se ha venido haciendo con respecto a su educación. Pero si algo no está bién y presenta alguna falta de desarrollo en alguna área o función evaluada, conviene llevar a cabo algún plan de estimulación sobre ella pues es a esta edad en que mejor resultados dan todos los programas de estimulación de la inteligencia (estimulación cognitiva). El niño está en permanente desarrollo y su cerebro en crecimiento es muy moldeable y flexible y se pueden establecer mucho más facilmente nuevas conexiones neuronales -en resumen, la capacidad de utilizar todas las zonas y funciones de cerebro- que cuando un adulto se somete a este mismo proceso de estimulación. Las experiencias de los niños son los que los hacen "más inteligentes". Se podría decir que a mayor variedad de experiencias sensoriales (visuales, acústicas, tactiles, etc.) y a mayor variedad de estímulos de aprendizajes, -considerando siempre sus ritmos para no sobreexigirlos, no olvidemos que los niños como mejor aprenden es JUGANDO-; se puede potenciar y aprovechar al máximo sus nacientes capacidades.

En este proceso también se debe considerar el trato o la relación que se establece con ellos en este aspecto. Es decir, tratarlos siempre como niños inteligentes, que son capaces de aprender y lograr objetivos, de alcanzar metas. Hacerles sentir que pueden ser autónomos, útiles e ingeniosos, que aunque aprendan más lento o distinto a los demás, igual aprenden y pueden hacer muchas cosas interesantes y novedosas que tal vez otros no puedan o sepan hacer...

A los niños nunca hay que decirles que son tontos o lesos, o que son estúpidos o que tienen "poca cabeza", porque lamentablemente esos comentarios los hunden más y no sirven para desarrollarles su autoestima en forma positiva, tan necesaria para ser felices y aprender. Y aún en los casos más difíciles, cuando el niño claramente se manifiesta con escaso desarrollo cognitivo, no se debe perder la esperanza que con el amor y apoyo incondicional de sus padres y familiares, podrá llegar a ser un adulto feliz y hasta útil también a la sociedad, ya que ¡siempre habrá algo que pueda hacer y que lo haga sentir bien, ¿no?!

Los viejos y nuevos mechoneos universitarios...

2010-04-01T06:24:00.000-07:00

Ayer me tocó participar en el programa Mucho Gusto del Megavisión por el tema de los mechoneos universitarios y se mostraba en la nota preparada por el canal las atrocidades que suelen hacer los alumnos al "recibir" a sus nuevos compañeros universitarios. La verdad es que todos sabemos lo faltos de imaginación, utilidad y aportes positivos que tienen estos mechoneos "tradicionales" que más bien provocan una serie de trastornos psicológicos (y físicos en algunos casos también) en los alumnos nuevos.

No es ninguna gracia llegar a la Universidad y que te corten la ropa, te quiten los zapatos, te rayen entera la cara, te ensucien con tierra, pintura, huevos y pescado podrido, te hagan hacer actos que te denigran el autoestima como lo más típico. Casos hay también de lesiones medianas y graves, como las últimas ocurridas en Valdivia este año 2010; y pareciera que en la mayoría de las Escuelas y Facultades universitarias nunca nadie se preocupa por cambiar esta modalidad de recibir a los expectantes alumnos nuevos...

Pero excepciones hay, como todo en la vida y "gracias" al terremoto recién pasado algunas universidades sí se coordinaron bastante mejor este año y prepararon actividades de ayuda solidaria donde se invitó a todos los alumnos nuevos a participar. Así, estos alumnos han tenido la oportunidad de entrar a este nuevo mundo que tanto ansían con una sonrisa en la cara en vez del temor y la angustia provocada por el mechoneo. Llegan contentos a sus hogares de vuelta de haber participado constructivamente en algo tan lindo y necesario en estos momentos (y siempre en toda sociedad) como es el aprender a sacrificarse y trabajar por el otro, gratuitamente, sin reclamos, por el gusto de ayudar y hacer felices a los demás. ¡Así sí que dan ganas de entrar a la Universidad!

Espero sinceramente que tras estas experiencias tan positivas las universidades en general se motiven más, año a año, a estimular e incentivar en sus alumnos este tipo de bienvenidas y mechoneos y poder poner fin de alguna manera a las conductas tontas e irracionales que se han instaurado penosamente como el tradicional hito de ingreso a la educación superior.

Les dejo link de la nota preparada y mis aportes en este tema en el programa Mucho Gusto:

http://www.litoralpress.cl/deposito/videos/3491338.wmv

Chile por Chile...

2010-03-22T18:00:00.001-07:00

Escribo esta reflexión porque me ha gustado mucho la foto que aquí comparto y que encontré con google... ya que refleja el espíritu que todos estamos tratando de establecer en estos tiempos post-terremoto.

Seguramente para quienes vivimos en Santiago o en los extremos norte o sur del país, el terremoto puede que ya les suene a tema añejo, pero la verdad es que aún sigue rondando nuestras cabezas y nuestros espíritus más allá de lo que quisiéramos.

No es fácil para quien lo perdió todo reponerse a esta situación. No es fácil olvidar los momentos vividos con tanta angustia y miedo. No es fácil retomar el sueño tranquilo y sin pesadillas o el despertar a media noche, aún cuando al parecer ya no tenemos tantas réplicas (al menos en Santiago)...

¿Qué podemos hacer?

Nada más que lo que hace la joven de la foto: sonreírle a la cámara y a la vida tras su mensaje de optimismo y de amor: Chile ayuda a Chile, Chile es grande, los chilenos somos grandes y ningún terremoto nos va a demoler el ánimo...

Acabo de ver hace un rato en las noticias que al menos en Iloca, la escuela devastada ya fue reinaugurada, ¡¡¡ así de rápido !!! Lo que demuestra que cuando hay voluntad y ganas de por medio, las cosas las podemos hacer bien, rápido y sin mayores trámites; actitudes que debemos mantener ojalá de ahora en adelante para todas las tareas urgentes.

Ojalá este terremoto nos deje esa lección (entre tantas otras): que cuando como pueblo o sociedad nos unimos en torno a una meta común y lo hacemos de corazón, las cosas fluyen... y podemos ser muy felices con muy poco...

Redes de apoyo y la "cura social"

2010-03-18T05:25:00.000-07:00

Hace unos meses atrás había escrito sobre la "cura social" que se recomienda en la revista Scientific American Mind (número de Sept-Oct 2009). Básicamente el reportaje de esa revista explicaba los resultados de investigaciones que muestran cómo las personas con más redes sociales, o que participan en varios grupos (deportivos, de iglesias, sociales, de amistades de la infancia, etc.) tienen una mejor calidad de vida y se encuentran mejor preparados para enfrentar la vejez, con mayor conservación de sus funciones mentales y por supuesto, con mayor felicidad.

A raíz de lo acontecido con el terremoto en Chile, vuelvo a tomar el tema ya que se relaciona directamente con la necesidad que tenemos en nuestro país hoy en día. Como todos deben saber, como sociedad padecemos de "stress post-traumático" (en este caso "post-terremoto") y debemos buscar las maneras de superarlo lo más pronto posible.

Una de las maneras recomendadas de hacerlo es tratar de tomarnos las cosas con el máximo de humor posible, ya que la risa nos hace secretar hormonas del placer en nuestro cerebro y nos hace sentir mejor, más relajados. No importa que nos riamos entonces de nuestras propias desgracias, es una manera "sana" de tomarlas (pero ojo, NO hay que reirse de la desgracia ajena ...)

Otro modo de superar el trauma es COMPARTIR lo que más podamos con todos nuestros seres cercanos... compartir nuestros temores, nuestras alegrías, nuestros planes futuros para salir adelante, hasta nuestras cosas, etc. El compartir y fortalecer los lazos sociales es de gran ayuda psicológica para sentirnos útiles y "mejorarnos" de las consecuencias emocionales que nos ha dejado este terremoto.

Para leer en más detalles sobre este aspecto les sugiero ver este link titulado :

Redes de Apoyo, fundamentales para enfrentar la vida post-terremoto.

La esperanza después del trauma...

2010-03-05T19:10:00.000-08:00

Después del devastador terremoto en Chile, me imagino que todos quienes lo vivimos directa o indirectamente estamos aún marcados por este hecho. No es posible hablar de otra cosa y a pesar que hoy se cumple una semana desde el shock que pasamos, siento que aún necesitamos compartir nuestras experiencias y vivencias al respecto.
Recién muchas familias se están pudiendo reencontrar, recién muchos pueden viajar a las zonas más afectadas a rescatar a familiares, recién como que podemos tomar un poco de aire entre tanta locura vivida.

Menos mal que tenemos en este momento en desarrollo una linda iniciativa tradicional de nuestro país -las llamadas "teletones"- que bajo el nombre de "Chile ayuda a Chile" se empeña en reunirnos en torno a la necesidad de ayudar a los más afectados. Tal vez a muchos les moleste el "morbo" con que se puedan ver algunas participaciones, pero para muchos otros la iniciativa es una de las mejores maneras de estimular a los más reticentes a dar su ayuda (económica al menos) para poder empezar a reconstruir nuestro bello país.

Y con los niños pasa algo especial: ellos debieran vivir esta experiencia como un aprendizaje positivo acerca la naturaleza de nuestra idiosincracia: al menos en nuestra mayoría como ciudadanos chilenos, solidarios en los momentos difíciles. Que los niños y niñas ya no vean en la tele a los delincuentes arrasando con Concepción ... por ejemplo. La idea es transmitirles que ante la desgracia -propia o ajena- siempre hay maneras positivas de enfrentarla. Ya sea descubriendo el apoyo y afecto de quienes nos rodean, o por las fortalezas propias que muchas veces se descubren únicamente en estas circunstancias, o porque uno siempre puede ser de ayuda al otro de alguna manera; y si se quiere, se puede ver en estos momentos lo grandioso que es tener vida, valorarla y hacer con ella algo por los demás.

Para padres y madres de niños y niñas, sugiero ver también el artículo publicado en:
http://www.lanacion.cl/temor-puede-causar-reacciones-exageradas/noticias/2010-03-03/002316.html

¡¡¡ ÁNIMO CHILE !!!

Retorno a clases...

2010-02-23T10:36:00.000-08:00

¡Última semana de vacaciones para los escolares!

La próxima semana ya vuelven a clases los estudiantes en Chile y estamos todos preparándonos para esos momentos... los padres comprando uniformes, libros y materiales y los niños sacándole el jugo a los últimos días libres.

Habrá muchos que vuelven contentos porque han extrañado a los amigos o se han aburrido en casa... pero la mayoría seguramente no ha de querer volver todavía.

Para aquellos padres que necesiten orientación de cómo enfrentar de la mejor forma posible este ineludible momento, les sugiero lean mis consejos en :

http://www.convivenciaescolar.cl/Blog_de_Blogs/23-Blog_Especialistas/50-Como_retomar_las_clases_con_actitud_positiva%E2%80%A6

Como potenciar la Responsabilidad en los hijos.

2010-02-22T11:24:00.000-08:00

Este reportaje salió en la Revista Apostol en Familia, no. 56 de Diciembre 2009.

Vacaciones...

2010-02-14T17:05:00.001-08:00

El fin de año se me pasó volando, luego tuve un intenso comienzo de año con mucho trabajo y luego -por fin- me fui de vacaciones...

Pero lamentablemente todo lo bueno tiene su final también y ya estoy de vuelta en Santiago preparándome para este año 2010 que se nos viene movido en Chile.

Pero quería hacer algunos comentarios acerca las vacaciones y lo importantes que son para todos; y muy especialmente para quienes trabajan intensamente durante todo el año.

Existen estudios que hablan de la cantidad de tiempo necesario para poder desconectarse y descansar adecuadamente durante las vacaciones y éstos hablan de por lo menos 2 o 3 semanas de estar absolutamente desconectados del trabajo. El cuerpo se tomaría como promedio una semana en desacelerar un ritmo de estrés y ordenar el ciclo sueño-vigilia al ciclo circadiano normal, por lo que unas vacaciones de solo 1 semana no sirven para descansar como corresponde. Estas debieran ser mínimo 2 semanas; deseable 3 para poder disfrutarlas plenamente y para los más afortunados, 4 semanas es un período de tiempo que hasta permite volver energizado y con más deseos al trabajo...

Y que las vacaciones sean verdaderamente descansadas significa no atender llamados del trabajo por el celular (ojalá apagarlo y usarlo solamente para lo estrictamente necesario), no llevarse tareas pendientes a terminar en éstas, no pensar siquiera en el trabajo. Ojalá únicamente poder pensar "qué haré hoy para entretenerme con mi familia y qué comeremos"...

¡lo demás que quede en manos del destino! Y compartir mucho tiempo de ocio y juego con los hijos, los nietos; los parientes y los amigos; la idea es pasarlo bien -responsablemente por supuesto- y descargar todas las tensiones y olvidarse de las preocupaciones.

Para todos aquellos que están de vacaciones aún, les deseo mucho descanso con buena compañía, panoramas entretenidos, rica comida y mucho dormir hasta que ya no se tenga sueño. Y para quienes como yo, que ya están de vuelta a la vida normal, bueno, pensar que el esfuerzo y los sacrificios del trabajo valen la pena en la medida que los podamos transmutar a fin de año

¡en unas buenas y merecidas vacaciones!

Se acerca Navidad...

2009-12-10T06:39:00.000-08:00

Llegó Diciembre y a pasos agigantados una gran cantidad de compromisos tradicionales de fin de año y uno de ellos, obviamente, es la celebración de la Navidad. Y como siempre, estamos de nuevo inmersos en una vorágine de consumismo que cada año se hace más difícil de parar.

Por eso que les sugiero leer el link de más abajo donde se resumen algunas recomendaciones (algunas aportadas por mí) para pasar estas fechas con el menor nivel de stress posible; que aunque suena difícil de lograr... se puede, si nos centramos más en el sentido de la fiesta y no en la forma de llevarla a cabo.

¡Nunca es tarde para reconsiderar prioridades!

"Cómo evitar el stress esta Navidad".

Bullying en Chile

2009-11-20T15:37:00.000-08:00

Hace unos días (19 Noviembre 2009) estuve en un Seminario de Bullying muy bueno en Santiago, organizado por las Aldeas Infantiles SOS y la Universidad Diego Portales. Estuvo muy concurrido, sobre todo por profesores de establecimientos educacionales municipalizados y también privados, lo que me alegra bastante ya que demuestra la creciente preocupación de los profesores por aprender a manejar mejor un problema que parece ser cada vez -lamentablemente- más común en nuestro país, como tamebién en todo el mundo.

Pero antes de dar mi apreciación sobre lo que fue el Seminario, debo aclarar qué se entiende por el término de Bullying en los contextos escolares, definición dada por los especialistas expositores: se refiere específicamente a aquellas conductas de abuso de poder físico o psicológico que se dan en forma reiterada en la relación de un grupo hacia una persona o de un individuo hacia otro con menos poder, situación en la cual la víctima es pasiva y no se puede salir sin ayuda.

Se hizo énfasis en que el bullying es una situación de abuso donde existe un desbalance del poder entre víctima y victimario, lo que descarta las tradicionales peleas entre alumnos o las peleas entre pandillas. La víctima de bullying por lo general se encuentra en una situación donde no existe la posibilidad de respuesta o defensa ante el abuso cometido por el otro, esa es como la característica principal de la relación para hablar de "Bullying". En palabras chilenas correspondería a lo que se puede llamar "hostigamiento", "amedrentamiento", "amenazas permanentes" o "discriminación", donde estas conductas se dan en los ámbitos físicos, psicólogicos, sexuales o contra la propiedad fundamentalmente.

En el seminario se presentó una Encuesta llevada a cabo por el Ministerio del Interior, que habla de la percepción que tienen actualmente tanto los alumnos como los profesores a nivel nacional respecto a la incidencia de estas conductas en los colegios; encuesta realizada en el año 2005, luego en el 2007 y actualmente (Envae 2009) en curso nuevamente. Se mostraron análisis comparativos y las conclusiones principales que se sacaban eran que si bien entre los años 2005 y 2007 había un descenso en la percepción de la incidencia de bullying a nivel físico y psicológico, había un aumento de ésto a nivel sexual y contra la propiedad e incluso en el uso de armas para amenazar o amedrentar.

En la encuesta del año 2007 las estadísticas hablan de un 22,2 % de percepción de haber sido agredido a nivel psicológico, un 17,7 % en las agresiones físicas y un 9,6% en las agresiones sexuales. Sumando y restando, el total del porcentaje de los alumnos y profesores encuestados habla de un 10,7% (año 2007) de percepción de bullying en los establecimientos educacionales, donde los hombres lo refieren en un 11,3% y las mujeres en un 10,1% y donde en los colegios municipales el bullying sería más físico y en los colegios particulares es más psicológico.

Lo central de las exposiciones fue el hincapié que se hizo en la prevención de esta problemática, más que en las medidas de tratamiento o reparación, ya que el problema del Bullying tiene sus raíces en la educación emocional temprana de los niños y niñas. El tema es promover en ellos desde muy pequeñitos (ámbito preescolar incluso) las estrategias emocionales y afectivas para ser sociables, empáticos, solidarios y tolerantes; y poder contar con mayor autocontrol de la conducta y de las emociones, mayor capacidad de resolución de conflictos; y en general, una actitud más positiva ante la vida.

Y según el especialista que hizo referencia específica a las orientaciones de manejo (Cristian Berger, Psicólogo, Universidad Alberto Hurtado); las sugerencias dadas dependen del enfoque con el cual se mire la problemática.

Esto es que si el bullying es entendido como un problema del victimario (por conflictos internos en su persona) donde la conducta es un "conflicto" nada más, se sugiere entrenamiento en la resolución de conflictos.

Si el tema es visto como un problema de descontrol se sugiere entrenar en conductas de autocontrol, autonomía, autogestión, colaboración y aprender a pedir ayuda.

Si el problema es enetendido como un abuso, se espera poder enseñar a respetar al otro, mejorar la convivencia, conocer y validar las diferencias con el otro.

Si el bullying es visto como una manifestación de problemas socioemoionales en el victimario se sugiere apoyo psicológico y actividades de desarrollo socioemocional en el currículum escolar.

Por último, si se entiende el bullying como un problema de validación social (que es un problema de las dinámicas sociales entre los niños y jóvenes) la sugerencia va por crear más espacios de encuentro e instancias de valoración de la diversidad, por ejemplo.

En lo personal estoy plenamente de acuerdo con todas estas recomendaciones, ya que se ve que si desde pequeños los niños no reciben una adecuada educación emocional, escasamente podrán desarrollar estas habilidades para relacionarse sanamente con su entorno en todo sentido. Las sugerencias dadas en el seminario apuntan a abordar el Bullying desde una perspectiva integral, donde lo necesario e ideal sería trabajar e intervenir en todas las áreas (personal, familiar, escolar y social) y tanto con la victima como con el victimario, ya que en toda relación (sana o no)las responsabilidades de los hechos son compartidas por todos sus actores.

Se dejó también más que claro que cuando los establecimientos educacionales toman conocimiento de estos hechos pero no intervienen o no hacen las denuncias correspondientes (si el caso fuera figura constitutiva de delito, por ejemplo como lo sería en el caso de los o las jóvenes mayores de 14 años quienes cometieran actos reñidos con la ley), corren riesgo de ser multados posteriormente. Por tanto es muy importante tener un abordaje y una intervención desde todos los estamentos involucrados, partiendo por los establecimientos escolares.

Para quienes quisieran ver información detallada de lo planteado en el Seminario se les recomienda visitar las páginas:

http://www.aldeasinfantilessos.cl/seminariobullying

http://www.probono.cl/

Vida universitaria...

2009-10-27T10:48:00.000-07:00

Recientemente tuvimos una actividad al aire libre (en el Parque Bosque Santiago) con los alumnos del Taller de Emprendimiento (Psicología) de la Universidad Mayor, actividad que sentíamos los profesores a cargo era necesaria para abrir más sus mentes -"oxigenarlos" a estas alturas del año en que estamos todos muy cansados- y el permitirles darle una mirada a los contenidos del ramo desde otra perspectiva.

Y aquí es donde quisiera hacer hincapié: en la posibilidad de vivir experiencias distintas a las habituales y que nos ayudan a madurar y crecer como personas.

Alguna vez en clases del primer año de Psicología, cuando yo era alumna, recuerdo a un profesor (Rogelio Benavente Q.E.P.D.) que nos decía que el viajar y conocer otras realidades, otras experiencias de vida -que ojalá incluso fueran de alguna cultura distinta a la propia- era lo más recomendable para madurar y abrirse de mente y poder ejercer como buen Psicólogo...

Y si bien no todos tienen la posibilidad de viajar poder y conocer otros lugares y otras realidades, siempre es bueno darse el tiempo y la "maña" para expandir nuestras mentes y no centrarnos siempre en lo conocido. La idea es intentar ponernos en el lugar del otro y ver con otros ojos a veces, situaciones que para uno son inamovibles o verdades absolutas. Y la vida en la universidad aporta mucho a ello (como también lo aporta el irse de intercambio, o el hacer un voluntariado en el verano, por nombrar otro par de ejemplos).

La vida universitaria es muy distinta a la de la enseñanza media, donde todo es mucho más normado y reglado, más que nada por la libertad que ofrece. Libertad está dada desde el momento en que uno decide qué ramos tomar dentro de la malla ofrecida o el optar por ir o no ir a clases, ya que no hay suspensiones como en el colegio, no hay reuniones de apoderados tampoco... Pero muchas veces esa libertad es mal entendida por los alumnos quienes creen que no asistir no tiene consecuencias negativas, perjudicando su proceso de aprendizaje ya que muchas veces las materias son vivenciadas de manera muy distinta cuando el profesor las explica y grafica, a cuando simplemente son leídas o estudiadas en casa.

Hay actividades que deben ser vivenciadas para ser entendidas, hay ramos que son más prácticos o con modalidad de Taller, a los cuales los alumnos debieran asistir siempre ya que los objetivos se logran en la acción.

En la Universidad no existe tanto control, pero por lo mismo se espera responsabilidad y madurez del alumno para responder adecuadamente a sus deberes.

En la Universidad hay más pluralidad, más diversidad en todos los aspectos (a nivel social y económico, religioso y político), es un mundo que nos hace crecer al ofrecernos más experiencias de vida desde una perspectiva distinta a la del colegio o al mundo circunscrito sólo a nuestras familias o a las amistades más cercanas. En la Universidad muchas veces debemos compartir trabajos o actividades con compañeros muy distintos a uno, a quienes tal vez nunca hubiésemos elegido de "amigos", que vienen incluso de otros "mundos", con otros valores, distintos tal vez de los que nos criaron nuestros padres o familias, los cuales muchas veces nos chocan o no entendemos o que también incluso nos pueden deslumbrar o maravillar y nos motiven a explorar la vida en otros sentidos... Pero muchas veces nos vemos obligados por las circunstancias a socializar con estas personas que nos parecen tan distintas a nosotros en un principio pero que al cabo de un tiempo uno puede incluso llegar a estimar, a valorar y a aprender también de ellos.

Siento que algunas veces los jóvenes no se dan cuenta de lo que tienen cuando son estudiantes universitarios, que no valoran lo suficiente la tremenda oportunidad que sus familias les han brindado al poder costearles estudios superiores y que salvo aquellos que trabajan y se pagan sus propios estudios o los gastos de su carrera, no tienen mucha conciencia de la hermosa etapa que viven como para aprovecharla en todos sus aspectos: en lo social -que es donde casi siempre sí se aprovecha muy bien- ; en lo académico (como el relacionarse con profesores que los puedan orientar y guiar respecto a sus intereses profesionales futuros y en relación a estrategias de insercion al mercado laboral); y en lo personal, desarrollando una mirada más amplia y divergente hacia su entorno y las experiencias de formación y crecimiento que éste les pueda brindar.

Lo importante es recalcar que toda experiencia de vida, por humilde o negativa que sea, tiene su aspecto positivo... hay que saber buscarlo y valorarlo, enfrentar la vida desde un ángulo distinto y tratar de aprender algo de ello o simplemente disfrutar las cosas como se dan. Por eso las actividades al aire libre con los alumnos y sobre todo en este periodo del año son siempre bienvenidas y nos estimulan a intentar ser cada día mejores personas.

"La Cura Social"

2009-10-18T16:24:00.000-07:00

Este texto es una traducción e interpretación libre que realicé de un artículo publicado en la Revista Scientific American Mind (Septiembre-Octubre 2009; www.scientificamerican.com/mind) titulado originalmente "The Social Cure" cuyos autores son Jolanda Jetten, Catherine Haslam, S. Alexander Haslam y Nyla R. Branscombe, de Estados Unidos.

El artículo plantea que el pertenecer a varios grupos sociales, como al de los compañeros de trabajo, al del gimnasio, al grupo de los amigos de la infancia y al grupo de los apoderados de los hijos que están en el colegio, por ejemplo, hace que nos volvamos más saludables y resilientes. El pertenecer a varios grupos y redes sociales es un importante predictor de salud, tan importante como el ejercicio y una dieta adecuada.

Este punto fue demostrado en 2005 en un estudio con 655 pacientes que tuvieron un ataque cardíaco fulminante, realizado por un equipo de profesionales médicos de la Universidad de Columbia. Los pacientes que estaban aislados socialmente tenían el doble de riesgo de volver a sufrir un ataque dentro de los próximos 5 años que los pacientes que tenían redes sociales significativas. De hecho, el ser aislado de los demás parece disponer a la gente a mayores riesgos de ataques que otros factores tradicionalmente asociados a ello como el tener una enfermedad coronaria o ser una persona sedentaria.

Y estos resultados parecen no restringirse solamente a aquellos que tienen problemas de salud importantes. En un estudio del año 2008, epidemiólogos estudiaron a 16.638 personas mayores (tercera edad) por un periodo de 6 años y descubrieron que aquellos abuelitos más integrados y activos socialmente tenían una menor pérdida de la memoria.

E incluso utilizando un predictor de salud más prosaico, en un estudio del año 2003 realizado por psicólogos y llevado a cabo por la Universidad Carnegie Mellon, demostró que una red social diversa protegía a las personas del resfriado común. Los menos sociales en la muestra del estudio tuvieron el doble de las probablilidades de resfriarse en comparación con los más sociales, incluso cuando estos últimos seguramente estuvieron mucho más expuestos a los gérmenes y microbios.

Todos estos descubrimientos reactivan el eterno debate entre la dualidad mente-cuerpo, que explora la naturaleza de la relación entre la salud mental y la salud física. Ahora existe evidencia contundente que demuestra que el aislamiento social es tan peligroso y nefasto para la salud como lo es la obesidad o el fumar o la presión arterial alta.

¿Por qué ocurre ésto?

Los autores del texto proponen que se puede entender como la sabia recomendación de "no poner todos los huevos en la misma canasta", esto es, repartir nuestros huevos (nuestras identidades sociales) en distintas canastas (grupos sociales) por si nos golpea la desgracia y la pérdida de pertenencia a alguno de estos grupos no nos deje desconectados o aislados. Ponen como ejemplo el de la maratonista, que si tiene un accidente grave y no puede volver a correr nunca más, si tiene otras redes sociales de pertenencia no se sentirá devastada por su pérdida de indentidad como corredora y podrá seguir con su vida. O un trabajólico, que no ha establecido más redes sociales y sólo se dedica al trabajo, ante la pérdida del trabajo queda completamente desvinculado del medio social y le cuesta mucho más rearmar su vida. Por tanto, la pertenencia a diversas redes sociales funciona como un colchón de protección ante eventuales caídas, donde existen más posibilidades de que manos amigas nos puedan suavizar el golpe.

Incluso la percepción de la calidad de vida posterior a un ataque (en otro estudio llevado a cabo por los autores en 2008 también con pacientes de ataques cardíacos) es evaluada como mucho mejor (una adaptación más rápida y saludable a su nueva vida y menos depresión) para aquellos que pertenecían a muchos grupos antes del ataque, en comparación a aquellos que no.

¿Y los grupos pueden "tirarnos para abajo"?

La pregunta es si acaso los grupos siempre nos hacen más saludables... ¿o pueden también ser una influencia negativa, por ejemplo cuando hay mucho conflicto interno en nuestro grupo?

¿Qué pasa cuando el grupo es estigmatizado y rechazado en la sociedad? ¿Nos sentimos más fuertes acaso cuando nuestro grupo es fuerte; y nos sentimos más débiles cuando nuestro grupo no es respetado o se espera de él que falle?

Los fracasos de los grupos tienen dos consecuencias alternativas según las investigaciones:

1. algunas veces las personas se distancian de estos grupos y reportan menor nivel de identificación con el grupo o;

2. (lo que sucede en la mayoría de los casos) su afiliación se vuelve más fuerte y se sienten más solidarios hacia el grupo. Y se vuelven sumamente creativos para explicar por qué falló el grupo, así como lo hacen cuando se fidelizan con un equipo deportivo que igual siempre pierde...

Estas dos opciones se ven también en estudios recientes llevados a cabo con grupos de mujeres, de personas mayores y con minorías étnicas o culturales. El sentirse discriminados tiene el efecto directo de afectar el bienestar de las personas. Al mismo tiempo, se ve que la gente logra enfrentar mejor el prejuicio y se siente más capaz de enfrentarlo si se acepta la pertenencia y la identidad del grupo, a que si se niega. Tales resultados confirman que los grupos pueden ser fuente de sufrimiento si atraen discriminación, pero que también pueden ser la manera de lidiar efectivamente contra las flechas de esa misma discriminación.-

Como plantean entonces los autores, es muy importante para todas y todos cuidar siempre de nuestra salud mental (y no solo la salud física) participando de muchas actividades y eventos sociales, ya que es innegable la conexión del bienestar emocional con el bienestar físico... ¡tarea fundamental sobre todo para los familiares de los abuelitos y personas mayores!

Los niños, los jóvenes y la política...

2009-10-09T12:29:00.000-07:00

Hoy que estuvo medio Chile escuchando en la mañana el Debate Presidencial organizado por las radiodifusoras chilenas, se me vino a la mente el recuerdo de cuando era pequeña y vivía en el extranjero y había elecciones presidenciales en ese país. Recuerdo que aún cuando tenía como 8 o 9 años, en la escuela donde yo asistía y en plena campaña presidencial -me imagino- en una oportunidad se realizaron jornadas de instrucción cívica, con actividades como debates pero llevados a cabo por los mismos niños, donde la idea era que en forma voluntaria el compañero que quisiera exponer sus ideas o creencias acerca de cuál candidato era el más adecuado, lo hacía y todos los compañeros escuchábamos atentamente, con la supervisión de la profesora. Luego de darle la oportunidad a quien quisiera expresarse, recuerdo que nos preparamos y votamos por alguno de los candidatos reales... ¡Por suerte esa vez yo le acerté al que posteriormente salió elegido!

Esta experiencia si bien puede parecer un juego de niños para muchos, es muy importante ya que va educando desde temprana edad y en forma bastante real y concreta, aspectos como el desarrollo de la opinión personal, los valores que nos mueven como personas independientemente de la opinión de los demás y la toma de conciencia de la importancia de participar instruidamente en los procesos de elecciones presidenciales. Si desde chiquititos a los niños se les presentan estos "deberes" como un juego o como una actividad que puede resultar hasta lúdica o entretenida, sin duda que ya de adultos se lo tomarán en serio, como corresponde que sea.

Lamentablemente siento hoy en día que hay mucho desencanto de los jóvenes por la política en general, lo que se expresa en menos inscripciones para votar y en menos compromiso por informarse y participar entusiasmadamente de una actividad de democracia que afortunadamente tenemos en nuestro país. Y siento que si tenemos la oportunidad de expresarnos con nuestro voto acerca de cómo queremos vivir el futuro de Chile, es en estas circunstancias cuando más podemos hacer. Por tanto, para actuar responsablemente los jóvenes y adultos debiéramos informarnos acerca las propuestas de los distintos candidatos para ver cuál de ellas se acerca más a nuestros propios principios y valores.

En la mañana se tocaron temas tan importantes y candentes como las regulaciones respecto al aborto terapeútico, la prohibición o no del uso de diversas drogas, los mecanismos de seguridad ciudadana y cómo combatir mejor la delincuencia, el apoyo del estado hacia los más necesitados, la educación y las oportunidades de trabajo para los más pobres, etc. Temas que sobre todo para los jóvenes creo yo, son de vital importancia conocer respecto a los candidatos sobre los cuales tendrán que optar.

Espero que mis alumnos de la Universidad Mayor que tuvieron un feriado forzoso hoy y no tuvieron clases hayan aprovechado de escuchar el debate esta mañana, para irse preparando adecuadamente para nuestras futuras elecciones presidenciales este año, con un voto bien a conciencia.-

Orientaciones para elegir una carrera universitaria

2009-10-06T08:11:00.000-07:00

Ayer fui invitada a dar una breve entrevista al Canal 24 Hrs. Cable, en el programa Mañana Informativa, respecto al tema de cómo elegir adecuadamente una carrera profesional. Los jóvenes se acercan a pasos agigantados a ese momento tan importante como es dar la PSU y posteriormente tener que decidir qué y dónde estudiar...

A continuación hago un resumen de los aspectos más relevantes mencionados en dicha entrevista (que se puede ver en http://www.24horas.cl/videos.aspx?id=17638&tipo=410#).

Que primero, para poder elegir bien una carrera idealmente el alumno debiera preocuparse con tiempo de ir conociendo el campo de acción de las distintas opciones que le gustan, como por ejemplo si le gusta la ingenieria, conversar con el tío ingeniero o el vecino ingeniero para que éstos le cuenten en conductas concretas qué hacen en sus trabajos, por ejemplo y cómo ha sido su experiencia. Si a la joven le gusta la enfermería que se junte un día con la amiga enfermera de la mamá y conversen de los aspectos entretenidos y no tan entretenidos también de su profesión...
La idea es que el joven se informe del máximo de detalles que habitualmente no se publicitan en las propagandas universitarias con respecto a cómo se podría desempeñar en la profesión (en lo concreto: qué cosas hace y que cosas no hace la profesión elegida).

Otra buena alternativa y complementaria con la anterior es aprovechar las instancias de "Casa Abierta" que realizan algunas universidades hacia fin de año para conocer "in situ" el lugar donde podrían estar estudiando... conocer el campus, las edificaciones y todo lo que se les muestra y explica a los alumnos en esas visitas.

También es recomendable que desde 3ero. Medio el curso o el colegio pudiera organizar visitas de distintos profesionales a la sala de clases para conversar y explicarles a los alumnos cómo se desempeñan y aclarar todas las dudas que les pudieran surgir en ese momento (en mi colegio se hizo una vez y lo encontré muy bueno porque me hizo descartar de frentón una opción que yo estaba tomando porque me imaginaba que era completamente distinto...)
Lo que es útil es revisar en los portales de internet de las distintas universidades las mallas curriculares de las carreras que nos interesan, para ver si los contenidos descritos se relacionan con lo que uno se imaginaba o esperaba de esa carrera.

Para elegir una carrera deben considerarse obviamente los intereses (lo que me gusta) y las habilidades que uno tiene también...porque por mucho que a un joven le guste la música o el arte por ejemplo, pero tiene pésimo "oído" o nunca se sacó un 7 en artes plásticas.... para qué se va a torturar ! Mejor ser realista... Lo mismo que si quiere ser Ingeniero por ejemplo y sacó puros rojos en Física en el colegio (por más empeño que le pusiera para estudiar), ¡ tampoco es recomendable aventurarse con esa opción !

Lo que he visto últimamente y me parece bastante bueno es el sistema de "bachillerato" que están empezando a implementar algunas universidades porque permiten que el alumno tenga como una visión más amplia y general de las distintas áreas de estudio antes de decidirse por alguna carrera específica. Estudian los 2 primeros años cosas más generales (pero ya están "adentro") y luego se pueden definir. Eso lo encuentro muy bueno.

Con respecto al momento de postular también es recomendable darse un tiempo si no se está seguro del área de interés, y dedicar un año por ejemplo, saliendo de 4to medio, a "trabajar" o "prepararse" mediante el acercamiento real y concreto a las áreas que creo me podrían gustar antes de tomar la decisión de postular a dicha carrera. Muchas veces nos falta madurez al salir del colegio y no es malo darse un tiempo (si la familia lo permite) para conocerse mejor y madurar mis propios intereses y mis habilidades... por medio de la práctica o "prueba" si se tiene la oportunidad de hacerlo (antes que llegar y matricularme en la universidad y hacer gastar dinero a los padres en algo que siento no es lo que me gusta ni en lo más mínimo.) Trabajar un poco en lo que sea, antes de estudiar una carrera a veces es útil para los más indecisos... También sirve que para aquellos que no tienen mayores recursos puedan juntar un poco de dinero antes de postular a la Universidad (becas mediante) y costearse sus gastos básicos. De esta manera se valora mucho más el esfuerzo propio realizado y se rinde mejor.

Ahora al momento de postular uno tiene que ser realista también y averiguar entre los campos que gustan o interesan, cuáles serían por ejemplo las áreas menos "sobrepobladas" por profesionales cesantes. La idea es elegir la que tenga más opciones reales de permitirme trabajar en ello después. Si estoy indecisa entre psicología o enfermería, por ejemplo, y se que en enfermería siempre hay opciones de trabajo (porque en el presente es así, según estudios y estadísticas chilenas ), preferible darle la primera prioridad a enfermería...

Con respecto a la influencia externa (de amigos y padres), indudablemente que ésta siempre está algo presente, pero no debiera alterar grandemente las decisiones propias a menos que la persona esté tan confundida e insegura, que en ese caso es mejor que se de un tiempo antes de matricularse en algo o por último, que siga las sugerencias familiares (padres) ya que por último, son ellos quienes finalmente más lo apoyarán y estimularán a que termine sus estudios. Si es tan inmaduro o indeciso respecto a qué hacer y pasan los años y no se decide.... mejor que se deje orientar por sus padres (quienes se supone conocen bien a su hijo y sabrán qué cualidades y capacidades tiene...) ya que hay que reconocer que la experiencia paterna ¡ es muy válida también !

¡¡¡ Suerte a todos los futuros egresados de 4to. medio !!! (y a aprovechar bien esta nueva etapa en sus vidas, que es una época muy linda e inolvidable...)

Y ya se viene el 18 ...

2009-09-12T07:43:00.001-07:00

Ya que nos acercamos a pasos agigantados hacia la celebración de nuestras Fiestas Patrias, me inspiro para comentar algunos aspectos importantes en la conformación de la identidad patriótica de los niños y jóvenes.

Recientemente se me pidió la colaboración para opinar respecto a este tema en un medio periodístico (cuando sea publicado el reportaje agregaré el respectivo link aquí), y me he quedado pensando cuán importante es que desde pequeñitos a los niños se les inculque el espíritu y se les potencien sus valores patrióticos. No lo digo en el sentido de inducirlos a querer dar la vida por la patria (yo en lo personal no lo veo así), sino a que aprendan a amar su país y sentirse orgullosos de ser chilenos.

¿Y cómo hacerlo? Pues debe partirse siempre dando el ejemplo, no hay otra manera de enseñar mejor que dando el ejemplo. Los padres son un referente muy poderoso en los niños cuando son pequeños (hasta los 11-12 años app. después los niños "pescan" harto menos) y es la mejor edad para instruirlos en todo tipo de valores, también los patrios.

Si queremos que nuestros hijos disfruten y sean felices siendo chilenos, hay que saber mostrarles todo lo bueno que como país y cultura tenemos, partiendo por la maravilla de paisajes que tenemos de norte a sur. Más que enseñarles sobre nuestras culturas antiguas (ya casi todas extintas salvo los mapuches) y que para los niños pueden resultar muy lejanas e intangibles a menos puedan conocer las evidencias físicas dejadas por ellas (en museos o parques nacionales, por ejemplo), hay que hablarles del presente del país, de sus avances tecnológicos, de sus esfuerzos por superar la pobreza, de la fuerza y energía de la mujer chilena por trabajar y apoyar el crecimiento económico de las familias, etc.

Hay que transmitirles en el día a día que queremos ser ( o somos ya) un país de Emprendedores, de esforzados luchadores por salir adelante, ya que las cosas no nos resultan fáciles por ser un país tan pequeño y tan alejado geográficamente del resto del mundo. Pero que hemos sido inteligentes y hemos establecido redes de negocios y convenios y tratados con otros países más grandes que nos han servido para expandirnos y darnos a conocer en el mundo y ser respetados y hasta admirados -tal vez- por nuestros vecinos latinoamericanos...

No debemos olvidar que somos latinos, pero una mezcla de latinos bien especiales, que tenemos algo aún de mapuches (aguerridos), suficiente de europeos (emprendedores) y mucho de "criollos"; es decir, nuetra propia "raza" ya, tantos años estableciéndose como tal... Que yo diría en estos últimos 20 años ha comenzado a brillar cada vez más fuerte. Pero no debemos olvidar que como chilenos debemos ser Respetuosos con nuestros vecinos latinos, que debemos ser Solidarios con nuestros congéneres chilenos, Esforzados por nuestras familias y un Aporte positivo para la construcción de nuestra sociedad. Nos falta sí, superar nuestros grados de amargura y depresión (en eso no nos parecemos mucho a los demás latinos, quienes son más alegres y positivos ante las dificultades de la vida), nos falta ser más generosos con quienes no conocemos (estamos tal vez muy centrados en nuestra pura familia) y debemos ser más patriotas en el sentido de querer más a nuestra tierra y nuestras fiestas y costumbres.

Siento que lamentablemente la chilenidad nos aflora para el puro mes de Septiembre, cuando todo el año debiéramos sentirnos felices de vivir en nuestra Patria. Debiéramos comer empanadas y tomar chicha y escuchar cueca (¡es música muy alegre!) todo el año y no las cumbias o las rancheras que nos invaden. Debiéramos jugar a la rana, comprar trompos y elevar volantines siempre que tuviéramos la oportunidad (no solo para el 18) y hablarles a nuestros hijos sobre nuestros orígenes como patria ¡todo el tiempo! Tuvimos personajes muy pintorescos y entretenidos que pueden despertar el interés y la curiosidad de los niños para aprender más sobre ellos (como Manuel Rodríguez por ejemplo) en todo momento, por ejemplo si se hace un paseo al campo y se tiene la oportunidad de andar cerca de la zona de Til Til o del Valle de Chacabuco (para los santiaguinos).

En fin, la idea es informarse como padres de las gestas históricas (de todos los tiempos) ocurridas en la zona donde uno vive o donde uno va de vacaciones o de paseo e informarles a los niños qué aconteció ahí, quienes se sacrificaron por el surgimiento de nuestro país y cómo eso los ha beneficiado a ellos, que viven en un país en vías de desarrollo y con tantas ventajas y beneficios que nosotros los adutos tal vez nunca imaginos siquiera... ¡Imagínense! ¿Quién diría hace 10 años atrás que íbamos a tener una presidenta mujer? El país como sociedad votó por ella... democráticamente... eso es un tremendo cambio cultural y que refleja un poco nuestra nueva identidad chilena: que nos atrevemos a probar cosas distintas y nuevas dejando de lado prejuicios que nos limitan en nuestro desarrollo.

Bueno, espero que mis palabras sirvan de estímulo para ampliar el horizonte de esta celebración y poder aportar con un granito de arena en la construcción de una mejor sociedad como chilenos que somos (¡y que no nos importe ser malos para el fútbol!)...

¡¡¡ Viva Chile !!!

Madres que trabajan...

2009-09-07T08:34:00.000-07:00

Quisiera escribir hoy acerca las madres que deben trabajar fuera del hogar. Recientemente leí un artículo (“De vuelta al trabajo, después de criar”; La Tercera Tendencias, 29 Agosto 2009) donde se menciona que la fuerza laboral femenina en Chile está compuesta hoy por un 75% de mujeres sin hijos, ya que el resto que es madre, decide quedarse en casa por cuidar a sus niños. Y otras estadísticas hablan de cifras cercanas a un 42% de mujeres en la fuerza laboral chilena (entre hombres y mujeres que trabajan); por lo cual se podría visualizar básicamente que las mujeres no es que no queramos trabajar, sino que al ser madres se nos complica bastante el panorama, tal vez por la falta de apoyo en el trabajo o a nivel familiar y social para criar niños y trabajar a la vez.

Conflicto Familia-Trabajo en Chile.

El origen de este conflicto está dado por la incorporación masiva de las mujeres al mundo laboral, ya que cuando ellas quieren hacer carrera, la vida familiar claramente se empieza a deteriorar. En las mujeres el estrés provocado por el encontrarse fuera de la casa y lejos de sus hijos afecta su concentración y la dedicación al trabajo.

Estos conflictos mantenidos en el tiempo, tienen efectos psicológicos serios, llegando a producir una “disgregación psicológica” y que afecta principalmente a la salud, la satisfacción laboral y el desempeño.

• Salud mental y física. Estudios mentales en Chile indican que el 42% de los chilenos se siente angustiado y deprimido. El estrés prolongado afecta a diversos órganos del cuerpo, produce patologías (depresión mayoritariamente) y afecta la productividad.

• Desempeño laboral. Disminuye el desempeño laboral y cuando el tiempo no alcanza se resiente también el tiempo de vida en familia. El estrés genera mayor ausentismo, mayor insatisfacción y menor productividad a nivel laboral.

• Satisfacción laboral y familiar. Se ve disminuida la satisfacción laboral y aumentan los índices de separaciones y divorcios, asociados a una escasa satisfacción con la vida familiar también.

¿Qué hacer ante una situación así?

Lo principal es poder asumir la decisión de o bien quedarse en casa o bien mantener el trabajo, sin culpas, ya que la culpabilidad de la madre hace que no pueda realizar su tarea 100% comprometida y le traspasará esa sensación de culpa a los hijos, quienes pueden aprovechar la situación para manipularla o podrían crearse una falsa imagen del trabajo materno como algo negativo, no deseable.
Sin embargo, gracias a estudios acerca la percepción y la imagen que tienen los hijos cuyas madres trabajan en forma remunerada, se ve que ésta es mejor a la imagen que tienen de sus madres los hijos de mujeres que no trabajan en forma remunerada. Para los primeros es bueno y constructivo el ver a sus madres con responsabilidades y preocupaciones fuera del hogar, ya que les transmite una imagen más completa e íntegra de sus madres como personas más realizadas y más felices también.
Pero sucede que la madre es el ser fundamental para el desarrollo de sus hijos en los primeros 2 años de vida del niño, por tanto en esa época de la vida de su hijo es deseable que ella estuviera dispuesta a estar con él y atenderlo en todas sus necesidades, lo que no ocurre con nuestro sistema político y social actual (falta de apoyos para quedarse en casa y no ver tan mermado el ingreso familiar).
Las más afortunadas que pueden prescindir de los ingresos económicos que les aporta su trabajo y deciden quedarse en casa por un tiempo para cuidar personalmente a su hijo pequeño (menor a 2 años), le hacen un tremendo bien a la sociedad, al darle la posibilidad a ese futuro ciudadano de crecer seguro, muy amado y feliz junto a ella. La madre es quien mejor que nadie puede satisfacer todas las necesidades (físicas, afectivas y emocionales) de su hijo y lo deja bien encaminado para su futro desarrollo como una persona psicológicamente sana y que será un aporte a la sociedad.
Me sumo por tanto a las palabras de la autora Marta Maldonado, quien recientemente escribió un libro “¿Dónde estás Mamá?”, que habla de estas mismas preocupaciones y apreciaciones mías… (Libro mencionado en Revista Mujer, Diario La Tercera, 06 Septiembre 2009).-

Los universitarios de hoy...

2009-08-18T19:41:00.000-07:00

Me he inspirado esta vez en mis alumnos de la Universidad Mayor para escribir este texto...

Y es que estoy hace un par de semanas de nueva profesora encargada del Taller de Emprendimiento para el segundo año de la carrera de Psicología de dicha universidad.

Si bien en un principio no estaba muy convencida de tomar la oportunidad de hacer el Taller, como ejemplo personal para mis alumnos ahora debo reconocer que el haberla aprovechado -como buena Emprendedora- me ha hecho muy feliz. Y se podría decir que actué como una "emprendedora oportunista" (en el buen sentido de la palabra y según los conceptos revisados en el Taller con ellos)... ya que era algo que no tenía planificado, ni tampoco soñado, pero supe aceptar el desafío propuesto (por mi buena amiga y colega Tanja) y ¡estoy muy contenta!

Si bien en la Consulta he tenido oportunidad muchas veces de relacionarme y conocer del mundo de los jóvenes actuales, es muy distinto verlos y conocerlos en su propio contexto en el mundo de la universidad. Ver por ejemplo cómo se relacionan conmigo -con mucho respeto- que si bien ya tan joven no soy, tampoco me siento todavía tan distante al mundo universitario; todo lo que me hace recordar con nostalgia mis propios años de estudiante, cuando estudiaba en la Universidad de Concepción.

Pero a diferencia de "mi época" hoy los jóvenes son mucho más relajados, más transversales en el trato y las relaciones que establecen con sus profesores, más expresivos y tal vez también, más espontáneos en sus comentarios. Para mí la experiencia de docent, hasta el momento, puedo decir que ha sido muy buena y lo he podido disfrutar.

Respecto a los jóvenes también siento que los marca profundamente el desarrollo de la tecnología con la que cuentan y que antes no se tenía al estudiar: me refiero a Internet, a los correos electrónicos, a los numerosos canales de comunicación que se establecen hoy por hoy para mantenerse conectados (Facebook, Twitter, los chats, los blogs, etc.) y que facilitan tanto las actividades académicas...

que de repente me da susto pensar que tal vez puedan tener todo muy fácil y no alcancen a valorar el esfuerzo que implicaba antes estudiar: coordinarse con los compañeros para un trabajo grupal; realizar una investigación temática pasando horas y horas en la biblioteca buscando material, tipeando todos los trabajos a máquina una y otra vez cuando se cometían errores. O simplemente fotocopiando cuadernos (y luego entender la letra del elegido) para ponerse al día cuando se faltaba a clases. Hoy simplemente, se les envían los Power Point de las materias vistas en clases por mail y hasta el más "comodín" que no va nunca a clases queda al día...

Me da temor fomentar la flojera y la comodidad, el resultado instantáneo, fácil y rápido y no apoyarlos adecuadamente en el proceso de análisis e introspección que como personas en crecimiento y desarrollo, deben realizar día a día mientras están en este proceso de construcción de su identidad. Mal que mal, mis alumnos aún son muy jóvenes y todavía están por definirse en una serie de aspectos que desde el punto de vista psicológico tardarán un par de años más en alcanzar.

Pero me hace bien compartir con ellos, traspasarles -al menos lo intento- mis propias experiencias de desarrollo y crecimiento también, mis emprendimientos, mis aprendizajes y también mis esperanzas y por último, la convicción de que se pueden alcanzar los sueños, que todos podemos emprender en nuestras vidas y ser alguien mejor, día a día... ¡ que solo falta ponerle energía y amor a nuestras metas para lograrlas !

Publicación en Revista "Estar Guapa"

2009-08-17T07:37:00.000-07:00

Esta es una publicación reciente de la Revista "Estar Guapa" Año 2 No. 9.

Los Niños en su Día...

2009-08-09T14:28:00.000-07:00

Hoy es el Día del Niño acá en Chile. Y muchas familias han armado panoramas, comprado regalos, se han reunido con familiares o amigos y están de lo más contentos y animados celebrando.

Pero yo pienso, desde que tuvimos el terrible crimen de Francisa que todo el país conoció hace poco; que este Día del Niño más que para comprar regalos y celebrar a los niños de una manera tan consumista, debiera centrarse en hacernos reflexionar a los padres y adultos en general.
Hacernos reflexionar que a los niños hay que quererlos todos los días; y con más austeridad, con más respeto hacia su persona, con más consideración de sus intereses, con más atención a sus ideas y argumentos.

Con menos retos y gritos, con menos descalificaciones, con menos anulaciones de sus ideas o de su expresividad, con menos amenazas y castigos.

Que los niños puedan crecer y vivir felices sin las preocupaciones de los adultos, que les tocarán después de todos modos. La infancia es tan corta... y pareciera que cada vez los niños son menos niños y más agrandados (desde la crianza dada por sus propios padres).

Es lindo ver a un niño ingenuo, alegre, juguetón, inocente. Y qué penoso es ver a un niño madurado a golpes, dolido, amargado y deprimido... o a un niño como Cristóbal (Cisarro) que ya perdió toda inocencia, toda ingenuidad y toda posibilidad de vivir su niñez en forma pura...

Espero que este Día del Niño sea el comienzo de una nueva forma de pensar y de querer a los más pequeños, sobre todo porque tenemos todavía fresca la imagen de Panchita, del Cisarro y de tantos otros niños que como ellos no pueden celebrar hoy porque ya no están, o porque ya dejaron de ser niños...

Publicación en Revista Médica: "Conexión Vital".

2009-07-30T09:07:00.000-07:00

"Dibujos que hablan":

2009-07-30T09:06:00.000-07:00

Esta es una publicación de la Revista Marina Arauco, mes de Enero 2009, en la que se me pidió colaboración.

(Pincha la imagen para agrandarla)

Bullying y Resiliencia

2009-07-28T19:58:00.000-07:00

El término “resiliencia” empezó a usarse en los años 90 aproximadamente, y se puede entender como la capacidad de enfrentar y reponerse frente a las tragedias o las adversidades en la vida. No es un cualidad muy común, se supone que quienes son resilientes son aquellas personas que de niño o jóvenes tuvieron muchas dificultades o problemas (por ejemplo huérfanos o criados sin amor; problemas económicos severos, una permanente falta de educación o apoyo por parte de sus padres, enfermedades crónicas, etc.) y que pese a ello, han podido encontrar la motivación o fuerza necesaria para salir adelante en la vida y que como adultos son autónomos, íntegros y felices. Por ejemplo los niños que se han criado en hogares de menores (hogares de protección), que no han tenido un vínculo afectivo importante como lo hubiesen tenido en una familia bien constituida, pero que sin embargo aprovechan todas las oportunidades ofrecidas, que se animan y se esfuerzan por superar su situación y que muestran un ánimo positivo y colaborador o solidario con los más débiles que él… es sin duda un niño muy resiliente. Si ese niño luego se prepara -como sea- para la vida laboral, se sacrifica en pos de beneficios futuros y se repone sin rendirse a las dificultades propias de la vida, es sin duda un adulto resiliente.

La resiliencia se ve hoy por hoy en muchos casos e historias similares, pero sin duda también se aprecia cada vez más a raíz de los lamentables hechos relacionados con el bullying (o amedrentamiento escolar). Muchos niños de antes y de ahora sufren bullying, pero para unos sea tal vez algo espantoso que les marca la vida, y para otros una experiencia más –muy desagradable por cierto- pero que es prontamente superada una vez terminados los amedrentamientos. La diferencia radica en que los primeros son personas resilientes y los segundos no.

Hago estas comparaciones ya que me ha tocado ver últimamente a niños que sufren o han sufrido de bullying y es muy distinta la vivencia de unos y otros; así como también a niños muy poco resilientes que ante la más mínima adversidad en sus vidas, se desmoronan o se desestructuran muy fácilmente. Es cierto que las características de personalidad heredadas influyen mucho en el cómo se enfrenta uno a los problemas en la vida, pero también es absolutamente posible y tremendamente necesario, tratar de proteger y fortalecer a los hijos frente a estas problemáticas….

¿Cómo hacerlo?

Se han dado a conocer algunos llamados “mecanismos protectores” para tratar de definir cómo poder ayudar a los hijos a ser más resistentes o resilientes; y el primero y más importante de todos es el “amor incondicional” hacia él. El amor incondicional de un padre hacia su hijo se expresa en que el padre le transmite permanentemente al hijo que lo ama y lo quiere por sobre todas las cosas, que para él es lo más importante en la vida, que no importa lo que haga o no este hijo, el padre lo amará y lo apoyará siempre (fundamentalmente en las primeras etapas de formación de los hijos). Este niño sin duda desarrollará más fácilmente un estilo de “apego seguro”; vínculo afectivo que como segundo factor protector se entiende en el niño como el contar desde muy pequeños con la certeza de tener a alguien que lo quiere, lo cuida y lo protege (por lo general este vínculo se empieza a crear con los padres y en particular con la madre casi desde los primeros minutos de vida). Un estilo de apego seguro le permite al niño desarrollar una adecuada salud mental y lo protege de inclinarse por soluciones fáciles pero erradas ante eventuales problemas futuros. Y por último, ser constantemente modelos para los hijos y ante las propias adversidades o problemas en la vida, actuar con ánimo positivo, con mente abierta y buscar siempre las posibles soluciones, transmitiendo de fondo valores tales como la perseverancia, la capacidad de resolver conflictos, enfocar los hechos negativos desde sus aristas positivas, etc. sirven para potenciar estas cualidades en ellos.

La idea es que la resiliencia si no se tiene de nacimiento, se pueda aprender a desarrollar, aunque sea un poquito más de lo que nuestros antepasados nos pudieron legar…

¡ Mucho ánimo entonces a todas y todos los aproblemados, que en la vida todo tiene solución ! (menos la muerte)...

De vacaciones... ¿y hasta el perro aburrido?

2009-07-22T09:45:00.000-07:00

Estamos aún en plenas vacaciones de invierno en Chile y posiblemente ya algunos niños y jóvenes hayan manifestado que están aburridos...

Y es que la lluvia y el mal tiempo de los últimos días tal vez los haya tenido encerrados en casa sin poder salir a jugar a la calle o sin poder armar mayores panoramas... La lluvia como que desanima y espanta las ganas de salir. Es mejor quedarse en cama leyendo un buen libro (panorama para los mayorcitos) o viendo una buena película...

En lo personal a mí me encanta la lluvia, sobre todo porque nos lava la ciudad y luego aparecen hermosos todos sus colores y su aire fresco con olor a tierra mojada... ¡qué mejor!

Pero muchas veces los niños más pequeños se aburren rápidamente cuando llueve y no hay como tenerlos entretenidos dentro de la casa sin ponerles el Play, la Wii o la tele. Lamentablemente es una realidad de los tiempos que nos toca vivir hoy por hoy, tan dados a tener exceso de estímulos y actividades para llenarles la agenda a los niños, que hasta se les ha atrofiado la capacidad de imaginar y jugar por cuenta propia como se hacía antes.

¡Pero no se desesperen! Que hoy las posibilidades siguen siendo infinitas: para las tardes de encierro que mejor que sacar los juegos de salón como la Metrópolis o La Gran Capital, los naipes para jugar partidos de Carioca, El Ocho Loco o El Montón; juegos como "las películas" en que haciendo 2 grupos se tienen que ir adivinando las mímicas que representan la película del grupo contrario; o juegos más modernos como el Cranium o el Pictionary (similares en dinámica e ideas, siempre resultan entretenidos). También está la opción de ofrecerles la posbilidad que pinten su propio cuadro (témperas, acuarelas, etc.) o que preparen "cocadas" o cocinen galletitas sencillas con la ayuda de algún adulto....

Y por último, si en casa usted es de esos padres o madres que ya no sabe cómo darles entretención a los niños sin tener que estar con ellos encima, les recuerdo que siempre son bienvenidas las armadas de carpas en el living o en la sala de estar (los toldos "quitavientos" que se venden en el verano para llevar a la playa son ideales), con un pequeño cocaví para hacer cuentas que están de campamento... Y si no dispone de carpa, ¡¡¡ una buena caja siempre sirve !!!

(Vean por favor la actividad graficada por mi muy ocurrente amiga Sandra, madre de 3 niñitas... http://corazondenuez.blogspot.com/2009/05/una-caja-todo-un-mundo.html

¡ Suerte entonces !

Niños de vacaciones...

2009-07-13T14:07:00.000-07:00

Apenas comienzan las vacaciones escolares en Chile, es recién día lunes (de la primera semana de las vacaciones)... y ¿ ya están algunos niños aburridos ? Pues sí, ¡ puede ser ! Porque lamentablemente muchas veces tenemos demasiados acostumbrados a los niños a tenerles toooda la semana llena de actividades escolares y también extraprogramáticas (talleres y/o deportes) al punto que les atrofiamos a veces su natural capacidad para entretenerse solitos...

A las mamás y papás que tienen tiempo para pasarlo junto a sus hijos en estos días y que no quieren gastar tanto dinero en salidas como ir a esquiar a la nieve o a pasear a la playa, o ir al cine, a los museos (como el MIM), al Planetario, a Fantasilandia, al Mampato, al zoológico, a algún bowling, a ver al Hombre Araña, a las granjas educativas, a las funciones de teatro infantil, al Roller Ban, a las ferias de libros infantiles, a comer afuera o a visitar a los abuelos o a los tíos... (quien busca siempre encuentra algo que hacer...) les ofrezco una saludable, muy barata y entretenida alternativa: ¡¡¡ quedarse en casa inventando juegos propios !!!

¿Que cómo hacerlo?

Pues, una amiga muy ingeniosa les puede ilustrar un ejemplo o dos... ¡sólo hagan clic en el siguiente link! Se los recomiendo... ¡ y que tengan unas lindas vacaciones con sus hijos !

¡ Y se nos vienen las vacaciones de invierno !

2009-07-06T12:12:00.000-07:00

Ya estamos en la segunda semana de Julio y en unos días más, al menos acá en Chile, comenzarán las vacaciones de invierno la gran mayoría de los escolares en todo el país.

Por eso quería aportar con un par de apreciaciones de algunas actividades siempre salvadoras para las tardes de invierno, que, no por ser más cortas que en el verano, se pasan rápidamente si los niños están en casa todo el día...

Mi favorito es el cine; y recientemente tuve la oportunidad de ver la película Up!

Creo que es una buena opción para la familia, ya que permite incluso analizarla en conjunto con los hijos dados los mensajes de fondo que se quieren transmitir, de los cuales los más evidentes para mí al menos, son los siguientes:

el que nunca es tarde para realizar los sueños;

que "quien persevera alcanza";

que el amor no tiene edad;

que todo niño necesita un padre que comparta con él sus intereses, aunque sea la figura de un "amable" vecino;

el valor de la lealtad entre los amigos que se van conociendo por la vida;

que los abuelos por muy abuelos que sean son un excelente complemento en la vida de los niños; y por último, que un abuelo puede encontrar hacia el final del camino, también una nueva motivación para aferrarse a la vida y querer disfrutarla...

En resumen, una linda película que como una amiga me había recomendado y me había comentado, hace pasar por todos las emociones y entrega una buena cuota de distracción y de enseñanzas para la vida. Así que, ¡ a planificar las vacaciones !

Las preocupaciones infantiles respecto a la Influenza AH1N1

2009-06-23T09:44:00.000-07:00

Quiero reflexionar un poco sobre algunas preocupaciones de los niños que me ha tocado ver en estos días.

Últimamente y por un cosa obvia, al menos acá en Chile los niños están más sensibilizados con el tema de las Influenzas y las Gripes... como que está de moda saber quién se enfermó entre los amigos y quién todavía no se enferma pero ya se siente mal...

La Influenza AH1N1 es percibida por ellos como grave y están realmente preocupados por no enfermarse. Aquellos que no se han contagiado aún, aceptan sin mayores reclamos usar la mascarilla en el colegio o para salir de casa (incluso cuando es bastante incómodo su uso); y están tomando el hábito de lavarse más seguido las manos, al menos para comer. También he visto muchos niños muy responsables que a la hora de toser se tapan la boca con el antebrazo -para no contagiar eventualmente a otros, de lo que sea que tengan- o que se mantienen a distancia prudente de aquellas personas con síntomas de resfrío para no enfermarse ellos.

Muchas veces esto ha sido obviamente enseñado e inculcado por sus preocupados padres, pero también se dan los casos sobre todo en niños más ansiosos, en que son ellos mismos quienes se preocupan por cuidarse. El escuchar al pasar las noticias en la tele, o los comentarios de los familiares o de los amigos, son elementos suficientes para ponerlos en aviso de que se tienen que cuidar de esta nueva enfermedad tan contagiosa y sacan sus propias conclusiones (como que no se puede comer carne de cerdo, por ejemplo). Lo bueno es que ya se han dado cuenta de que la enfermedad no es mortal para aquellos con buena salud general, ya que los niños más ansiosos de puro saber que eventualmente podrían contagiarse se angustiaban enormemente (ni pensar cómo habrían reaccionado ante el hecho de haberse enfermado).

Además los niños más grandecitos, al menos en Santiago, son en general muy concientes de la contaminación ambiental y asocian rápidamente que la mala calidad del aire influye en la rápida propagación de los microbios y los virus, lo que indudablemente es bastante real.

Esperemos que estos momentos de alarma nacional sirvan para aprender en familia sobre las conductas idóneas a seguir ante las distintas enfermedades contagiosas (y no contagiosas) a las que nos vemos enfrentados contínuamente; y que los niños y jóvenes puedan crecer con una formación de autocuidado en su salud, desde sus hogares, con conocimientos y fundamentos reales.

Temas de Actualidad: Paternidad Ejemplar

2009-06-09T08:41:00.000-07:00

Ya que se acerca el día del padre, me he inspirado en ellos para escribir hoy día.

Me es muy grato ver cada día más en la consulta a papás responsables y preocupados por el bienestar de sus niños, que son capaces de reconocer que su hijo/a necesita ayuda especializada cuando tienen algún problema que se les escapa de las manos. Tradicionalmente son las mamás las que sconsultan por sus hijos, pero hoy en día la figura paterna se hace cada vez más presente.

Tal vez sea por el lamentable hechjo que existen actualmente más divorcios y separaciones que hace 10 años atrás, pero también creo que se debe a la toma de conciencia general entre los padres, que así como la madre es muy importante para el sano desarrollo de sus hijos, lo es también la figura del padre; y sobre todo cuando ha habido un quiebre familiar y el papá pasa menos tiempo con sus hijos. Me ha tocado que muchos papás separados acuden por iniciativa propia - y en los días que les tocan las salidas con los niños- a la consulta. Muchas veces han informado a la madre, o le han pedido su opinión al respecto, pero también hay quienes no esperan la inciativa de la mamá y se encargan ellos mismos de buscar orientación y ayuda para ellos y sus hijos.

A esos padres les envío mis felicitaciones y les digo ¡ sigan así !, porque no hay nada más estimulante y reconfortante para un hijo el ver que tanto la mamá como el papá se preocupan por él e intentan entenderlo, apoyarlo y reconfortarlo en sus penas y temores.-

¡ Feliz día a esos padres !

¿Cómo ahuyentar algunos temores en los niños?

2009-06-03T15:42:00.001-07:00

A continuación les dejo algunas recomendaciones generales para tratar ciertas dificultades comunes en los niños, como las siguientes:

Miedo a la separación de sus figuras afectivas principales:
Hay que acostumbrarlo de a poco a que pueda estar durante breves períodos de tiempo al cuidado de otras personas que no sean sus padres. Al comprobar que sus padres siempre vuelven, irá perdiendo este temor.
Lo que NO hay que hacer: Irse sin despedirse de él para evitar que se ponga a llorar. Se volverá más dependiente e inseguro, ya que siempre temerá que los papás van a desaparecer de repente.

Miedo a la oscuridad o a dormirse solo:
Conviene ir bajando gradualmente las luces en el dormitorio mientras el niño va conciliando el sueño, para que se acostumbre de a poco a la oscuridad.
Lo que NO hay que hacer: Rastrear el closet o bajo la cama para buscar y matar al "monstruo". Con esto se le transmite al niño que su fantasía sí es real y que habría algo que temer.

Miedo a ir al doctor:
Hay que tratar de llegar con tiempo para que el niño se acostumbre al entorno y se relaje con los juguetes (que por lo general tienen en las consultas).
Lo que NO hay que hacer: Decirle que no se preocupe, que el médico no le hará daño. Este comentario le puede causar a los más ansiosos mayor preocupación porque se angustia pensando en el posible dolor.

Miedo a usar la taza del baño:
Si ve como los padres o hermanos mayores la utilizan, comprobará que nadie es tragado por ella y se tranquilizará. Además, hay que premiar sus esfuerzos por usar el baño.
Lo que NO hay que hacer: Obligarlo a permanecer más de 10 minutos sentado en la taza. esta obligación lo angustia más. Y si nos enojamos, peor.

Miedo a los animales:
Hay que enseñarle a que no juegue con animales desconocidos y que no debe molestar a un perro si éste setá comiendo. Conviene enseñarle a que sea prudente para evitar posibles "accidentes".
Lo que NO hay que hacer: Demostrarle que a uno también le dan susto los animales. Y si es así, hay que intentar disimular el miedo. Los niños copian fácilmente los temores de los padres y les cuesta mucho superarlos después.

La Ansiedad en los Niños (parte III)

2009-05-29T10:29:00.000-07:00

En la niñez y en la adolescencia existen también algunos desórdenes emocionales que se relacionan con la ansiedad, catalogados hoy en día en el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM-IV), de la Asociación Americana de Psiquiatría.

Trastorno Reactivo de Vinculación de la Infancia

Se aprecian en este trastorno relaciones sociales muy alteradas o inadecuadas para el nivel del desarrollo del niño, que se ha iniciado antes de los 5 años de edad. Se manifiesta por medio de al menos una de las 2 situaciones siguientes:
Incapacidad persistente para iniciar o mantener relaciones sociales de acuerdo a su nivel de desarrollo, expresada en conductas como respuestas sumamente inhibidas, hipervigilantes o muy ambivalentes y contradictorias (por ejemplo el niño puede ser muy frío afectivamente, no responder a los mimos de sus cuidadores o presentar conflictos entre el acercamiento afectivo y el rechazo a la vez).
Presentar vínculos difusos, o indiscriminados en sociabilidad excesiva con personas desconocidas por ejemplo, o no poder seleccionar adecuadamente sus figuras vinculares.

Ante estas problemáticas además debe existir al menos 1 de las siguientes condiciones de crianza inadecuada:
Desestimación permanente de las necesidades emocionales básicas del niño que se relacionen con su bienestar, estímulos y afecto.
Desatención permanente de sus necesidades físicas (alimentación, abrigo).
Cambios repetidos de las personas que lo crían, por lo cual el niño ha sido incapaz de formar vínculos afectivos estables.

Respecto a la crianza, es muy importante recordar que los niños requieren de afecto y atención por parte de sus cuidadores y cuando se dan problemas en este sentido (cuidadores indiferentes o deprimidos), se afecta no sólo el desarrollo afectivo e intelectual del niño, sino que también se afecta su crecimiento físico. Se afecta la salud del niño al corto y al largo plazo, por tanto es una problemática que debe ser atendida con urgencia y a nivel familiar.

Trastorno de Ansiedad por Separación:

Se define como la ansiedad excesiva o inapropiada del niño para su nivel de desarrollo, en relación a la separación de sus padres (o con quién esté vinculado emocionalmente) o de su hogar y se deben presentar por lo menos 3 de los síntomas siguientes:
Malestar excesiva o recurrente cuando ocurre o se anticipa una separación respecto del hogar o de las principales figuras afectivas.
Preocupación excesiva y persistente por la posible pérdida de las principales figuras vinculadas o a que éstas sufran algún posible daño ( atropello, choque, etc.)
Preocupación excesiva y persistente a que se produzca alguna consecuencia negativa a la separación de sus figuras vinculares, como que se pierda, que lo rapten, etc.
Rechazo o negativa persistente a ir al colegio u otro lado por miedo a la separación.
Resistencia o miedo permanente a estar solo en casa o sin las figuras vinculares, o a estar sin adultos significativos en otros lugares.
Negativa o resistencia permanente a dormir fuera de casa o sin la compañía cercana de una figura significativa.
Pesadillas repetidas con temáticas de separación.
Quejas repetidas de síntomas físicos (somatizaciones como dolor de cabeza, de guatita, nauseas o vómitos) cuando ocurre o se anticipa la separación de sus padres u otras figuras significativas para el niño.

Esta problemática tiene una duración de al menos 4 semanas, provoca malestar clínicamente significativo o deterioro social, escolar o en otras áreas importantes en la vida del niño; por lo general existe un ánimo deprimido en él y se asocia generalmente a madres también muy ansiosas. Si comienza antes de los 6 años de edad se estima que es de inicio temprano. Es un problema que requiere de atención psicológica inmediata.

Trastorno de Ansiedad Generalizada.

Se define como ansiedad y preocupación excesiva sobre muchos acontecimientos o actividades (como el rendimiento escolar por ejemplo) por más de 6 meses. Al niño le resulta difícil controlar este estado de constante preocupación y se manifiesta en al menos 1 de los siguientes síntomas:

Inquietud o impaciencia
Fácil cansancio o fatigabilidad
Dificultad para concentrarse o poder dejar la mente en blanco
Mucha irritabilidad
Presenta tensión muscular
Presencia de alteraciones del sueño (como dificultad para dormirse, o no poder dormir de corrido o despertar con la sensación de no haber descansado).

En esta patología el centro de la ansiedad no se encuentra en un trastorno específico, por ejemplo, la ansiedad o preocupación no se relacionan con la posibilidad de presentar una crisis de angustia (como en el trastorno de angustia), o a pasarlo mal en público (como en la fobia social), o a contraer una enfermedad (como en el trastorno obsesivo-compulsivo), o estar lejos de casa o de los seres queridos (como en el trastorno de ansiedad por separación), a engordar (como en la anorexia nerviosa), o tener quejas de múltiples síntomas físicos (como en el trastorno de somatización) o padecer una enfermedad grave (como en la hipocondría) y tampoco se debería a un estrés postraumático.
Por lo general se presenta con más frecuencia en familias pequeñas, en hijos primogénitos, clase socioeconómica alta y se relaciona con ambientes hogareños donde los padres son muy autoritarios y exigentes. La atención psicológica nuevamente es a nivel familiar.

Por último, también existen las Fobias.
Las fobias son reacciones muy desproporcionadas e irracionales de temor y se caracterizan por evitar –como sea- la situación que les provoca el miedo. Generalmente el niño se pone muy ansioso y llora en forma descontrolada (nada lo calma), tensa todo su cuerpo o se puede inhibir completamente. También se puede orinar del susto. Los adultos reconocen que estos miedos son excesivos o irracionales pero en el niño esta capacidad para darse cuenta de lo irracional de su conducta, no se da. Los síntomas deben presentarse como mínimo por 6 meses para ser catalogado de “fobia” y sus conductas evitatorias, ansiedad anticipatoria o el malestar provocado por la situación interfiere notablemente con la rutina normal del niño en sus actividades escolares o sociales.
Muchas veces estas fobias son desarrolladas tras vivir alguna experiencia muy traumática o porque ha visto a otro sufrir la experiencia traumática (fobias por estrés postraumático). Sin embargo, no todas las fobias tienen un origen claro y conocido, existen muchas personas con fobias que no pueden ser atribuidas a experiencias anteriores, ni propias ni ajenas.-

La Ansiedad en los Niños (parte II)

2009-05-19T15:38:00.000-07:00

Ahora, volviendo al tema de los problemas de ansiedad: todos conocemos lo que es tener MIEDO, en más de alguna oportunidad lo habremos vivido. Nos late más rápido el corazón, nos tiemblan las piernas y nos ponemos pálidos o sudorosos. Incluso se nos puede llegar a erizar el cabello. La sensación de miedo en los niños es parecida a la de los adultos y en su justa medida es una emoción útil que puede evitarles muchos peligros.

Los bebés les temen a los ruidos fuertes, a las alturas o a cualquier suceso que no les sea familiar y su reacción es llorar, buscando ayuda. Al crecer van descubriendo un nuevo mundo que necesitan controlar para sentirse seguros, ya que ante lo desconocido por lo general se inquietan y experimentan temores. Temores que se pueden manifestar de diversas maneras, como una extraña sensación en el estómago, cosquilleo en el cuerpo y ganas de huir cuanto antes de ese “algo” que resulta amenazante o peligroso.

Durante el primer año de vida el miedo más habitual de los niños es a separarse de su madre; durante el segundo año comienzan a experimentar, a veces, temores nocturnos. A lo largo del resto de la infancia es normal que teman a la oscuridad y todo aquello que les resulta desconocido.

Entre los 3 y los 5 años en general afloran muchos “miedos infantiles” que constituyen una etapa más del normal proceso de crecimiento y desarrollo de los niños. Sucede que en esta edad se desarrollan en forma dispareja los niveles del pensamiento y la madurez afectiva, lo que hace que li niño se imagina cosas que no son reales ni son posibles de suceder. De este modo, cosas como los insectos o los animales, las personas extrañas, las películas e historias de miedo, sumados a una gran capacidad imaginativa, pueden provocar verdaderos sustos y cuadros de ansiedad. Y pese a que los niños son distintos en su sensibilidad frente a determinados estímulos, también varía esta sensibilidad dependiendo de la edad.

Por ejemplo, a los 3 años sienten temor frente a cosas de tipo más bien indefinido. Se puede legar a asustar en lugares con mucha gente, o cuando se queda solo o si está con personas que no conoce. Los ruidos fuertes como las sirenas de los bomberos, las ambulancias o el ruido de los truenos, les pueden provocar mucho susto.

A los 4 años los miedos son algo más concretos, ya que el niño tiene una mayor capacidad de imaginación y puede generar fantasías que lo atemorizan. Por ejemplo, miedo a los perros, a la oscuridad y a los ascensores suelen ser comunes en esta edad. Y no es raro que a algunos esta sensación de miedo les resulte entretenida, llena de adrenalina y la disfrutan jugando a asustarse.

A los 5 años los temores aterrizan aún más. Ahora el niño es un poco más responsable de sí mismo también, lo que hace que se preocupe por sufrir daño físico, por las caídas, a que se los rapten o que sus padres no lleguen a casa (que les haya pasado algo).

La angustia o ansiedad es otra de las emociones humanas básicas, como lo son la alegría, la tristeza y la rabia. La angustia tiene un carácter desagradable y se identifica por un sentimiento de incertidumbre y expectación, como si algo malo fuera a pasar. Se acompaña de molestias tensionales y neurovegetativas como: dolores musculares, fatigabilidad, temblor, tics, inquietud, respuestas de sobresalto, manos sudorosas, palpitaciones, sequedad de la boca, palidez, sensación de frío, nudo en la garganta y mareos. Todo lo anterior puede provocar dificultades de concentración, irritabilidad e insomnio.

En los niños, la ansiedad es un producto inevitable de la socialización ya que si su conducta es aceptada por los otros se sentirá seguro y si es frecuentemente rechazado o castigado, desarrollará más ansiedad. En todo caso, es absolutamente normal que presente ansiedad frente a:

-Las personas que no conoce (los extraños) a los 8-12 meses. A partir del 8vo. mes en promedio la mayoría de los bebés reaccionan llorando si una persona que no les resulta familiar se les acerca mucho o los toma y muestran gran desconsuelo las primeras veces que los dejan a cargo de otra persona. Esto generalmente angustia también mucho a sus padres y es natural, pero es positivo que los niños pequeños se acostumbren a estar Con otras personas.
-Ansiedad de separación; desde los 10-12 meses hasta los 20-24 meses aproximadamente.
-Ante la muerte; cerca de los 8 años hasta la preadolescencia (10-12 años), están muy preocupados por el tema de la muerte.

Existen por último, situaciones puntuales que provocan ansiedad en los niños como por ejemplo, ante situaciones traumáticas como accidentes u hospitalizaciones; se puede desarrollar también “ansiedad contagiosa”, que es generalmente inducida por un adulto o por imitación de la ansiedad de alguien cercano; y la ansiedad generada por conflictos o prohibiciones que les hayan impuesto.

Los Temores y la Ansiedad en Niños

2009-05-15T05:58:00.000-07:00

Con los temas recientes de la Gripe AH1N1 y la comentada crisis económica mundial, se me ocurre que sería interesante tratar los temas de los miedos y temores en los niños, así como el cómo se desarrolla en ellos la ansiedad; términos que muchas veces los padres confunden como una misma cosa.

Pero para hablar de los problemas de ansiedad, primero debemos situarnos en un campo más amplio, que es el de la “personalidad”.

El desarrollo de la personalidad en los niños se da por la interacción entre sus características genéticamente heredadas y sus experiencias tempranas con el ambiente (los padres, la educación, la cultura en la que vive). Y dentro de estas experiencias tempranas, está la necesidad de protección que tienen todos los seres humanos.

Existen 2 tipos de protección en los niños: la protección efectiva (aquella que proporciona el estímulo psicomotor, estímulo sensorial, la comunicación verbal, gestual, etc. entre padres e hijos). Y la protección afectiva, que es el vínculo emocional que se establece entre padres e hijos.

Esta protección afectiva es la más importante (ya que permite la formación del Apego, tema tratado en otro artículo de este blog) y hace referencia a las conductas físicas de los adultos que promueven la vinculación afectiva, como la presencia y proximidad física, el contacto, el calor y las caricias. El ser humano nace con la necesidad de establecer vínculos afectivos con otras personas, ya que el aprendizaje en los niños comienza justamente, durante este periodo de vinculación y dependencia. Cuando el niño establece vínculos con sus padres comienza a desarrollar su conducta exploratoria, la imitación y el proceso de identificación, herramientas esenciales para conocer el mundo. Esto porque los niños necesitan explorar su ambiente pero a su vez, necesitan imperiosamente ser protegidos (protección afectiva) para hacerlo sin riesgos.

La exploración le permitirá gradualmente, ser más autónomo e independiente. Si el vínculo se establece y consolida y el niño encuentra apoyo en sus padres, se incrementa su seguridad en sí mismo. En cambio, si este vínculo no se diera o fuera interrumpido, crecerá la inseguridad del niño y su desconfianza hacia los demás. En un niño inseguro la tendencia a la exploración se inhibe y su conducta posterior puede perturbarse y empobrecerse, e incluso el niño podría llegar a la incomunicación (por ejemplo los niños de orfanatos mal atendidos).

Por tanto, el lograr un desarrollo armónico y pleno de la personalidad se hace efectivo por medio de los aprendizajes y experiencias tempranas adecuadas, en la que los padres juegan un papel esencial.-

¿ Cómo ven la Influenza Porcina los niños ?

2009-04-30T06:32:00.000-07:00

El otro día una niña de 8 años me preguntaba sobre la Influenza Porcina. Me decía que estaba preocupada porque en su colegio las amigas le habían dicho que los cerdos en México estaban contaminados y que la gente se podía morir si se contagiaban. Y que por lo tanto, ella y sus amigas habían concluido que no se podía comer carne de cerdo (ni ninguno de sus derivados, como los jamones que tanto le gustan a la niñita).

¿Qué responderle ante algo así?

Ella daba por hecho que la carne de cerdo de México era la misma carne que se come en Chile, ya que tiene perfectamente claro en su visión del mundo, que estamos en un planeta globalizado donde lo que sucede en un país puede afectar a todos los demás. Por suerte no se daba cuenta que el contagio es mucho más fácil de lo que ella creía.

Pero a los niños les pasan estas cosas, ellos ven la tele, se enteran de algunas noticias y se hacen sus propias preguntas. Sacan conclusiones y las comparten con los amigos. Es mejor entonces, tenerlos informados en su justa medida, esto es, que manejen información real y no distorsionada, pero con menores niveles de dramatismo de la que -en este caso particular de la Influenza porcina- podría entregárseles.
Se les puede decir que la Influenza porcina es un tipo de resfrío pero mucho más fuerte, que se contagia como todos los resfríos (por la tos, las manos sucias con microbios, los pañuelos sucios, etc.) y que para prevenirla lo mejor por ahora es mantener siempre las manos limpias, taparse bien la boquita al toser o estornudar y a aquellos a quienes los quieren vacunar sus padres, ¡ mejor todavía !, ya que la vacuna los ayudaría a estar más fuertes en caso de resfriarse, por lo cual se pueden mejorar más rápido. Que el contagio no es mortal ya que las personas que se murieron en México fue porque no sabían que estaban enfermas y no se cuidaron ... y que en Chile el gobierno está preparándose para atacar a los microbios en caso que llegaran...
Por eso ellos deben estar tranquilos.
Los niños perciben la tensión en el aire y son -sobre todos los más ansiosos por naturaleza-, muy susceptibles de preocuparse y angustiarse fácilmente si no reciben la información adecuada.
No olvidemos que los adultos muchas veces cometemos el error de conversar y "alaraquear" en su presencia, sin darnos cuenta que ellos están ahí, atentos a todo y que muchas veces después no se hacen el tiempo de aclarar sus dudas. Por lo que en estos problemas tan delicados que tenemos hoy en día, seamos cuidadosos y concientes de la información que les vamos a transmitir a nuestros niños.-

Desarrollo de la Personalidad en los Niños (parte final)

2009-04-24T06:25:00.000-07:00

La Modificación de las Características de la Personalidad en los Niños.

Por lo general la conducta infantil puede modificarse significativamente, mediante factores situacionales. Esto indica que ésta obedece a patrones flexibles y modificables, que son reforzados (mantenidos) o alterados, dependiendo del manejo que se haga en relación a ello.
Y esto se da tanto desde la escuela sobre el hogar, como al revés. Por ejemplo, un niño tímido y hosco, producto de un ambiente hogareño áspero y restrictivo, puede socializarse y ser más espontáneo en el jardín o colegio gracias a unas “tías” amorosas y comprensivas y se irá convirtiendo en un niño más vivaz, feliz y creativo. A la inversa, si los padres han sido cordiales, tolerantes y cariñosos, los niños pueden entrar al colegio confiados y autónomos. Pero si su nivel de inteligencia o sus capacidades son inferiores a las del promedio o les falta motivación para estudiar, podrían sufrir amargas experiencias escolares y podrían frustrarse y volverse más agresivos o huraños.
O sea que el niño, al encontrarse con situaciones nuevas y en especial con las de tipo social, podría vivir reajustes de fondo y alteraciones importantes en su personalidad.

A continuación se entregan algunas indicaciones generales para estimular algunas de las cualidades más importantes en los niños:

Para fomentar independencia y autonomía en resolución de problemas y tareas:
-Presentarles el problema y estimularlo a desarrollarlo solo. A medida que progrese, complicar más las dificultades y reforzar constantemente su esfuerzo.

Para fomentar sociabilidad con pares:
-Exponer al niño más tímido primero a la observación de los juegos de sus pares, para unirse después, en la medida que el niño se haya familiarizado con la actividad mediante esta observación.
-Evitar exponerlo a juegos competitivos cuando existan marcadas diferencias entre las habilidades de los niños.

Para fomentar la iniciativa:
-Tener un tiempo destinado a actividades libres (que no sean ver TV ni jugar en el computador).
-Evitar interrumpirlos –en la medida de lo posible- cuando están muy entretenidos en algún juego (advertirles que tendrán 5 minutos más para el término del juego).
-Aceptar sugerencias o considerar ideas que los niños propongan.
-Ofrecerles alternativas positivas en vez de solo restringirles algo negándoselos.
-Estimularlos a disfrazarse y a actuar sus personajes y cuentos favoritos.

Para fomentar el esfuerzo y la superación:
-Reconocer y reforzar más los intentos y esfuerzos, que los resultados.
-Ser tolerantes con los errores propios y ajenos.
-Enseñarles a fijarse metas razonables. Escribir sus metas.
-Delegarles pequeñas tareas en casa como regar plantitas, guardar sus juguetes, ayudar a poner la mesa o estirar su cama.
-Conservar sus trabajos escolares por un tiempo para que puedan comparar sus progresos.
-Premiarlos (con demostraciones afectivas efusivas más que con regalos) cuando han sido generosos o solidarios o cuando se han sacrificado en beneficio de los demás.
-Evitar castigarlos con frecuencia o hacerlos sentir mal o con vergüenza cuando han actuado incorrectamente (basta hacerles saber que actuaron mal y cómo debieron hacerlo correctamente), para evitar las reacciones negativas como rebeldía o desmotivación.-

Bibliografía:
-Paul Mussen (1992) Desarrollo Psicológico del Niño. Editorial Trillas, México.
-Anita Woolfolk (1990) Psicología Educativa. Editorial Prentice Hall Hispano-americana S.A., México.

Desarrollo de la Personalidad (parte III)

2009-04-22T14:25:00.000-07:00

Se ha visto que varios factores influyen en el desarrollo de la personalidad de niños y jóvenes, entre ellos están los biológicos, los culturales y también el de las experiencias personales.

Factor Experiencias Personales.

El primer aprendizaje social de los niños se da en el hogar, por tanto es en el ámbito familiar y sobre todo dado el vínculo con la madre, las técnicas de crianza, la atmósfera reinante en el hogar y los estilos de comunicación que se ocupen, que se va a ir moldeando su particular forma de ser.
Aunque los factores biológicos y culturales son muy importantes e influyentes, la historia de las experiencias personales pasadas y actuales del niño determinan aún más su personalidad. Un niño que posee una dotación genética específica, que además se encuentra en una sociedad determinada, va desarrollando su personalidad de acuerdo al tipo de vivencias y experiencias que tenga. No es lo mismo criarse en un hogar cálido y aceptante, que en uno hostil y castigador. No es lo mismo tener éxito en los estudios o en las actividades emprendidas, que errar constantemente y conocer fracaso tras fracaso. Estas experiencias de vida son muy importantes, ya que son unas de las determinantes que pueden ser manejadas a voluntad en pro o en contra de un favorable desarrollo socio-emocional.

Estabilidad de las características de personalidad.

Gracias a los estudios longitudinales es que se ha visto que el comportamiento y el tipo de personalidad de un niño de 4 o 5 años de edad suele mantenerse hasta la edad adulta. Muchas características de la personalidad establecidas tempranamente parecen ser estables y duraderas, por ejemplo la introversión, la dependencia, la tolerancia a la frustración y el ajuste social en general, son características que se mantienen prolongadamente. Igual sucede con la motivación de logro (a nivel escolar y luego laboral).
Sin embargo, aunque gran parte de los estudios realizados sean muy impresionantes, se debe mantener la cautela y no generalizar en exceso sus resultados. Sobre todo en aquellos que estudian a niños menores de 2 años, ya que la mayor parte de los rasgos estables analizados se comienzan a estabilizar durante el período de los 6 a los 10 años y muy pocos se estabilizan durante la edad preescolar.
Además, las correspondencias entre la conducta inicial y la conducta posterior, aunque positivas y significativas, están lejos de ser perfectas. Esto significa que mucha gente cambia realmente en algunas características como la motivación de logro, la agresividad o la dependencia, aunque para la población general estas características se conforman en la niñez y persisten toda la vida.-

Desarrollo de la Personalidad en los Niños (parte II)

2009-04-20T06:30:00.000-07:00

Anteriormente había dicho que existen varios factores influyentes en este proceso, el primero, biológico, ya quedó explicado. Ahora toca el turno del factor cultural.

Factor Cultural.

Este factor alude al proceso de socialización que afecta a los niños desde que nacen. Las distintas culturas inculcan y enseñan a sus miembros distintos valores y normas de conducta, que aplican a toda la sociedad. Así por ejemplo, la cultura japonesa tradicional promueve en los niños la dependencia, la pasividad, a que estén siempre en interdependencia con el grupo (aunque en los últimos años esto ha cambiado bastante entre los jóvenes japoneses). En cambio, a los niños norteamericanos se les ensaña a ser independientes, autoafirmativos ("yo puedo"), activos y autosuficientes. Así, la cultura va modelando y delimitando en sus miembros las conductas que se consideran apropiadas. Quienes se rigen por estas normas, contarán con mayor apoyo y aceptación de la sociedad, quienes no, se verán tal vez marginados de ella, con las penosas consecuencias que esto implica: sentimientos de abandono, de soledad, falta de comprensión, frustración, rabia o rebeldía. O por otro lado, desesperanza, pena, inhibición y falta de motivación para intentar salir adelante.
Por otro lado, en toda cultura se le asignan también determindas tareas o roles a hombres y a mujeres. Pero la naturaleza de estos roles varía de una cultura a otra. El cocinar, por ejemplo, el cuidado de los hijos o el tejer son actividades típicas o propias de la mujer en algunas culturas, pero son obligaciones de los hombres en otras. La agresividad, la confianza en sí mismo y la independencia se definen como atributos masculinos en la mayoría de las culturas, en cambio los "buenos modales", la obediencia y la responsabilidad hogareña se consideran tradicionalmente como características femeninas (aunque hay excepciones investigadas por la famosa antropóloga Margaret Mead hace muchos años atrás, en algunas culturas de Nueva Guinea).
Sin embargo y al menos en la cultura occidental, esto ha ido variando también y ha habido cambios importantes en las definiciones del comportamiento apropiado a cada sexo, así se ve cada vez más a mujeres muy competitivas y dedicadas al trabajo profesional y a hombres cada vez más preocupados y responsables de la casa y los niños. En el área de trabajo de la salud y la educación sobre todos, ya casi no existen diferencias y las características de personalidad se definen con menos rigidez como masculinas o femeninas. Estos cambios demuestran que es la cultura y no el sexo biológico, lo que determina más cuáles serían los roles apropiados para hombres y mujeres en la sociedad.

Por último, también se ha visto que las diferencias de clase social influyen poderosamente en la formación de la personalidad infantil. Dadas las distintas experiencias de crianza, las diferentes oportunidades y recompensas y a las expectativas a las que pueden aspirar los niños en los distintos medios socioeconómicos, es que difieren en su proceso de estructuración de la personalidad, en la conducta y en las actitudes.
Los niños con menos recursos sienten a veces que no sacan nada con esforzarse tanto y estudiar, por ejemplo, si creen que igual después los van a discriminar y tienden a adoptar una actitud más dependiente y menos comprometida con superarse por su propio esfuerzo. Esto pasa igual en los grupos étnicos dentro de una sociedad (por ejemplo los niños mapuches o aymaras en Chile) quienes incluso podrían llegar a querer renegar de su cultura de origen por sentir que no tienen las mismas oportunidades que el resto, por lo que se hace muy necesario e importante inculcarles desde pequeñitos mucho amor propio y orgullo por su raza, para no limitarlos en su desarrollo.-

El desarrollo de la personalidad en los niños (parte I)

2009-04-17T15:05:00.000-07:00

Tengo este tema preparado hace un tiempo, y deseo poder compartirlo.
Como es un texto mas bien largo, lo entregaré por partes...

La Personalidad es un concepto amplio y complejo, que abarca muchos factores que se relacionan permanentemente. De éstos, podrían mencionarse los 3 más importantes en la configuración de la personalidad: el factor biológico, el factor cultural y las experiencias personales.

Factor Biológico.

Este incluye la dotación genética, el temperamento, el aspecto físico y la tasa de maduración. Resumiendo se puede decir que gracias a numerosos estudios realizados en varios países con hermanos gemelos idénticos (monocigotos) y mellizos (dicigotos), se ha podido observar que ciertas características de la personalidad, como por ejemplo la introversión o extroversión, la agresividad, la tristeza, la dependencia y la timidez, son muy similares entre los hermanos, más que en el resto de la familia. Por lo tanto, se podría deducir que la herencia contribuye fuertemente en el desarrollo de estas características.

En relación al aspecto físico, todo el mundo sabe que la belleza física ayuda indirectamente a desarrollar mayor confianza en sí mismo y a mejorar el autoestima. Esto porque a quienes poseen belleza se les brinda un mayor número de oportunidades para el acercamiento e intercambio social y se les facilita el logro de las metas que se proponen (al menos las del área social). De este modo, se estaría ayudando a conformar una personalidad más sociable y segura de sí.

La tasa de maduración (rapidez del crecimiento y desarrollo físico) también influye, en la medida que el niño se sentirá más seguro, más capaz que el resto y tendrá más probabilidades para ser líder entre los niños de su edad.

Sin embargo, el factor biológico se ve muchas veces mitigado por las influencias de tipo social y cultural, factores que serán mencionados en una próxima oportunidad...

Apego entre Madre e Hijo

2009-04-14T06:42:00.000-07:00

Ultimamente se ha hablado mucho del apego en los medios, por eso creo conveniente explicar un poco de qué se trata.

El término "Apego" es utilizado para describir un importante proceso que se produce inmediatamente después del nacimiento, entre madre e hijo. Es un vínculo que se facilita por las conductas de cuidado, el contacto piel a piel, las miradas mutuas y las caricias que se dan durante el amamantamiento. Este acercamiento afectivo intenso durante los primeros días de vida del bebé, generalmente asegura una mejor atención y protección desde el principio y durante todo el largo período de cuidado infantil.
La teoría del apego (John Bowlby, 1969) sostiene que el sistema de apego está compuesto por tendencias conductuales y emocionales diseñadas para mantener a los niños en cercanía física de sus cuidados durante la historia de la evolución. El permanecer en cercanía de los cuidadores ayudaría a protegerlos de algún peligro o depredación. Los niños que poseen estas tendencias de apego, tendrían mayores probabilidades de sobrevivir, de llegar a la edad reproductiva y traspasar estas tendencias a futuras generaciones.
Se dice que el modelo de apego que ha desarrollado una persona durante su infancia y su adolescencia está profundamente afectada por la manera en que sus padres lo han tratado, sobre todo por la madre, ya que es ella quien en la mayoría de los casos, es la primera persona con quién se relaciona el niño. Por ejemplo, la tendencia a transformar la alimentación en un juego favorece la formación del vínculo afectivo. Está comprobado que las madres que pasan más tiempo con sus hijos, que juegan más con ellos, que tocan más su piel, que les sonríen más, que les hablan más y que les miran a los ojos, desarrollan en ellos un apego más seguro, saludable y de mejor calidad.
Pero además del papel de la madre, existen otros factores como el clima o ambiente familiar, las características del niño y el apoyo que recibe en el ámbito socio-cultural, que van configurando su tipo de apego.
La teoría del apego ha contribuido a mejorar el conocimiento de los procesos de la personalidad y de las diferencias individuales en los adultos, ya que la división de los 3 tipos de apego en los niños, según las investigaciones tendrían una correlación con variables muy importantes de la vida adulta, como son las características de la personalidad, la forma como nos relacionamos con los demás, nuestra forma de pensar y nuestras emociones.

Se han definido 3 patrones más importantes de apego:

Estilo de apego seguro. Son niños capaces de ver en sus cuidadores una base de seguridad cuando están angustiados. Ellos tienen cuidadores sensibles a sus necesidades y tienen confianza en que sus figuras de apego estarán disponibles, que les responderán y les ayudarán en la adversidad. Las personas seguras tienden a ser más cálidas, estables y con relaciones íntimas más satisfactorias y tienden a ser más integradas y con ideas coherentes y positivas de sí mismos.
Estilo de apego evasivo. Exhiben un aparente desinterés y desapego a la presencia de sus cuidadores durante los momentos de angustia. Estos niños tienen poca confianza en que serán ayudados y esperan ser desplazados porque así han sido sus experiencias pasadas. Cuando adultos poseen más inseguridad hacia los demás y prefieren mantenerse distanciados de los otros, además serían más temerosos de la intimidad y tienen más dificultades para depender de las personas.
Estilo de apego ansioso-ambivalente. Estos niños responden a la separación con angustia intensa y mezclan conductas de apego con expresiones de protesta, enojo y resistencia. Por la inconsistencia emocional de sus cuidadores, estos niños no tienen expectativas de confianza respecto a la accesibilidad y a la respuesta que puedan obtener de sus cuidadores. Estas personas se caracterizan por un fuerte deseo de intimidad, junto con una notoria inseguridad hacia los demás.

En resumen, el apego consiste en el vínculo afectivo, estable y consistente entre un niño y su madre, como resultado de la relación entre ambos. El apego tiene un carácter estable e irreversible. Si este vínculo o apego es el adecuado, el niño alcanzará seguridad en sí mismo y por lo tanto, tendrá de sí un autoconcepto (autoimagen, autoestima) positivo. Este buen autoconcepto facilitado por los logros alcanzados en sus primeras experiencias de vida, le será de ayuda para más tarde poder enfrentar las variadas situaciones de su vida, por más difíciles que sean.

Para fomentar por tanto un apego seguro se sugiere: tener mucha cercanía y contacto físico con el bebé, hablarle y cantarle, arrullarlo cuando llora y mirarlo a los ojos con dulzura cuando se le habla. Expresarle en palabras y en los hechos el amor que se le tiene y dejarle siempre en claro que los retos o castigos que se le dan (a los niños ya mayorcitos) corresponden a las conductas que él ha realizado y no por su persona (por ejemplo decirle, “hiciste algo malo, que no corresponde, por eso te reto…” y no decirle “eres un niño malo porque hiciste….”). El amor de los padres debe ser INCONDICIONAL, y eso hacérselo saber siempre a los hijos.-

Los celos entre hermanos

2009-04-10T13:17:00.000-07:00

Los celos son el sentimiento natural que se genera cuando nos sentimos amenazados por la presencia de otro que creemos nos pudiera quitar el afecto de alguien o más de alguien en particular. Probablemente todos hallamos sentido celos alguna vez, y ciertamente los niños también los sienten cuando llega un/a hermanito/a nuevo a casa, porque creen que el amor de los padres hacia ellos va a disminuir o derechamente lo van a perder.
Y ¿cómo saber si un niño está celoso o no? Muchas veces su conducta es muy evidente: quieren hacer lo mismo que la guagua como dormir con chupete o usar mamadera, se hacen pipí en la ropa cuando antes no, o ya no quieren dormir solitos en su pieza, inventan historias en relación al hermanito donde éste fue el culpable de algo, lo hacen llorar a escondidas de la mamá para de esta manera captar la atención de ella, etc. A veces las conductas de los mayores pueden no ser tan evidentes, pero se podría manifestar en cosas como que la guagua es considerada como una molestia en la casa, o no es considerada como un integrante más de la familia (incluso la olvidan en sus dibujos) o preguntan cuándo la van a devolver…
Por eso cuando una familia espera la llegada de un nuevo miembro, es muy importante preparar con tiempo al o a los hermanitos mayores, ya que indudablemente todo cambiará después con el bebé en casa. Habitualmente hay que realizar cambios como acomodar los dormitorios, modificar algunos horarios y/o rutinas, etc., lo que conviene hacerlo antes de la llegada del bebé y no después para que el hermano mayor no le atribuya tan directamente la “culpa” al recién llegado por los cambios.
Bueno sería por ejemplo, el que los estuviera esperando un regalo en la clínica cuando fueran a conocer al hermano recién nacido, que ellos después en casa tuvieran “privilegios” que la guagua no tiene, que pudieran compartir con el padre por ejemplo, actividades en exclusiva como hijos mayores, etc. Y en relación a la atención de los hijos mayores, cuando hay un bebé recién llegado a casa es imprescindible que la madre se haya organizado con anterioridad y tenga a mano a alguien (afectivamente importante para los niños) que la pueda suplir en la atención de los otros hijos si éstos requirieran de su atención, para así evitar los sentimientos de desplazamiento que les surgen a los mayores, cuando la madre por ejemplo, está durmiendo o amamantando tranquila a la guagua. Estas medidas ayudan a disminuir los sentimientos de celos hacia el bebé.
Otro aspecto importante a considerar es cómo incluir en la rutina diaria del bebé la presencia y ojalá también, la participación de los hermanos mayores. Que ellos se sientan necesarios y útiles en la vida de este nuevo ser, que se puedan sentir orgullosos e importantes por ser el hermano mayor, el más grande, el que sabe más, etc. y de este modo poder ir estableciendo un lazo afectivo positivo con hermano chico. En la medida que los más grandecitos puedan relacionar la llegada de la guagua a cosas positivas, el manejo de los celos se hará más fácil para todos.-

Cuando los Padres se separan...

2009-04-02T09:23:00.000-07:00

Este es un temazo. Resulta muy difícil que los padres se separen y queden como amigos, lo más probable es que existan rencores y roces en la relación posterior entre ellos. Para los niños entonces, la separación de sus padres casi siempre se vive con mucha pena y dolor, al igual que para los padres mismos.
Si una familia se encuentra en estas circunstancias, en que todos sus miembros están sufriendo por la disgregación y no sabiendo cómo enfrentarla, lo más probable es que existan distintas manifestaciones de rabia y dolor en los hijos, tales como más sensibilidad y tendencia al llanto, enojo y molestia por detalles que antes no importaban, culpar a uno de los padres por la separación y en muchos casos también, el creer que los papás se separaron por su culpa. Los niños, sobre todo los más pequeños que no captan las verdaderas razones de la separación, se confunden fácilmente, se angustian y pueden llegar a interpretar que ellos son la causa de la separación, o que la madre o el padre que quedó a cargo de ellos, también los va a dejar.
Por otro lado, hay algunos niños que no quieren enfrentar la realidad y se refugian en sus fantasías donde los padres se quieren mucho y van a volver a estar juntos muy pronto, enojándose enormemente ante cualquier comentario o señal contraria a sus esperanzas. No aceptan la separación de sus padres como una opción de familia; y tipos de familia hay muchos.
Ante estas circunstancias, lo más deseable es que los cambios en las rutinas familiares (que indudablemente habrán) para los niños sean lo más graduales posible, ya que a ellos se les hará más fácil adaptarse a estos cambios de a poco y no en forma brusca y tormentosa. Esto es, que ojalá no tengan que salir de su propio hogar todavía, que ojalá no sufran un cambio de colegio todavía, que ojalá empiezen a distanciarse (ver menos) al progenitor que sale de casa también en forma gradual, al menos que esté sufriendo violencia de algún tipo de parte de éste.
A los niños hay que explicarles siempre que ellos no son los culpables de la separación, que es normal que eso ocurra a veces en algunas familias, pero que no por eso sus padres los van a querer menos o van a dejar de ser importantes para ellos. Hay que hacerse el ánimo como papás de pasar más tiempo con los niños regaloneándolos, haciéndoles cariñito, pasando mucho tiempo con ellos para bajarles al máximo la angustia sentida. Y el progenitor que sale de casa tiene que organizarse durante la semana para también pasar algunos ratos con los hijos, sea en su casa o en algún otro lugar, porque dejar las visitas para los puros fines de semana es muy duro para los niños.
Se entiende que cuando existen dificultades tan serias en una relación de pareja que amerita la separación, los padres no van a estar con el mejor de los ánimos para apoyar emocionalmente a los niños, por lo tanto para estos padres también es muy importante contar con apoyo externo para estar lo mejor posible para sus hijos; y también los niños podrían necesitar apoyarse en otros para desahogar sus temores y rabias. En el entorno familiar podrían existir figuras que cumplan este rol como abuelos o tíos, pero también se puede acudir a otros significativos para los niños como sus profesores (es conveniente que los profesores sepan de sus dificultades vividas para que los puedan acoger mejor) y también, por supuesto, a profesionales externos como psicólogos.
Lo importante es hacerlos sentir que la experiencia dolorosa que viven es normal, que no tienen la culpa, que no los van a abandonar, que tiene un fin y que sus vidas seguirán más o menos parecidas a lo que estaban acostumbrados, si no, mejor.-